SeaRuka

Prenderam o principal responsável do roubo de cobre

2011-12-25T05:13:00.000-08:00

Depois dos roubos no telhado da catedral de Bragança a policia montou vigilancia redobrada aos telhados e prenderam ontem em Salamonde um individuo que se preparava para furtar mais material através do telhado.
O individuo, segundo a policia, já com alguma idade, é de origem estrangeira e pensasse que teria anteriormente assaltado uma loja de brinquedos pois trazia o saco cheio desse tipo de artigos.
Segundo a policia , o individuo rindo das autoridades , ainda tentou suborná-los com Coca Colas mas foi imediatamente manietado e, segundo alguns populares, levou um correctivo que nunca mais se esquecerá deste dia...
Segundo o pároco local, de alguns largos anos a esta parte , esse individuo aparecia neste dia todos os anos e que era sem dúvida comunista devido à sua farda . "Agora sim, a tradição do Menino Jesus voltará a esta terra"disse o pároco.

Espirito de Natal

2011-12-25T05:09:00.000-08:00

No Natal é a reunião da família e dos amigos : No entanto se pudéssemos ouvir os pensamentos talvez não coincidissem com as palavras...

"Minha Sogra como está?. Sempre Jovem!" ( A estúpida da velha nunca mais morre para a gente receber a herança)
" Jorge, como vão esses ossos?" ( O cabrão do meu cunhado aparece com um carro novo e ainda não me pagou o que deve)
" Cristina, está com muito bom aspecto" ( A mulher do Telo está uma brasa e vem com um decote que até se advinha a religião...)
" Tio Neca como está?" ( Se o meu pai e mãe sabem que tenho um caso com ele desde os 12 anos estou frita)
"A Joana já não a minha namorada . Agora é a Beatriz" ( Se eles soubessem que sou gay)

Casal põe os miúdos na arca frigorifica

2011-12-15T03:15:00.000-08:00

Um casal português quis ir ver um jogo de futebol da sua equipa de eleição e para que isso acontecesse não se coibiu de por os miúdos dentro de uma arca frigorifica.

Não contentes com este acto tresloucado resolveram comemorar a vitória no jogo comendo os miúdos acompanhados com um suculento arroz de frango acompanhado com um bom tinto.

Segundo a imprensa o pai não deixou de afirmar que foi uma das melhores refeições que fez nos últimos tempos e que os miúdos de frango são uma das suas refeições preferidas.

Macho

2011-10-24T16:06:00.000-07:00

Sinal dos tempos...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê bilhete,

temendo o pior:

... Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o

João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por

ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela

super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é

que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais

consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele

quer adotar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim.

Aprendi com ele que a maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a

ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O

João acha que eu, os nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos

viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim,

apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho

certeza que o João é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande

abraço e até algum dia.

De teu filho, com amor.

O pai quase a desmaiar, continua a ler.

PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te

que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão

na primeira gaveta.

Abraços,

Teu filho, burro, mas macho!

Tremores!

2011-10-15T05:15:00.001-07:00

Existem um tipo de pessoas que nos deixam inquietos, que temos dificuldade de olhar directamente nos olhos, que nos fazem ficar com tiques nervosos, que nos fazem engolir em seco, que nos fazem ter pensamentos menos próprios, ....enfim, uma desgraça.

Naturalmente que não estou a falar da Irina da foto mas de toda a gente estúpida que por vezes nos aparece por vezes à frente

O Vendedor

2011-10-04T04:11:00.000-07:00

Ele era um óptimo vendedor. Foi por isso que a firma o contratou com um ordenado pequeno mas com um bom comissionamento nas vendas.
E ele pouco a pouco foi angariando clientes, fazendo vendas e começando a atingir valores recordes de facturação.
O negócio ia de vento em popa mas o dono não estava muito contente : é que o seu vendedor , com as comissões das suas vendas, estava a ganhar mais do que ele. Algo estava errado!
Sim era verdade que com as vendas dos últimos tempos a empresa tinha grande liquidez mesmo depois de pago o comissionamento mas havia alguma injustiça no valor que o vendedor estava a receber pois quando assinava o cheque era sempre superior ao seu.
E resolveu ter uma reunião com o vendedor para lhe mostrar a imoralidade da coisa e alterarem a sua comissão para metade.
O vendedor nem cria acreditar no que lhe estavam a propor mas não tinha naquele momento outro local para ir trabalhar. Acabou por concordar mas agora já não tinha o impeto que o caracterizava e em pouco tempo arranjou outro trabalho num sector diferente mas com uma posição de chefia.
A empresa , sem este vendedor, nunca mais atingiu os valores de vendas de outrora.

Nota : Esta história é verdadeira.

Malvadeza

2011-10-03T15:22:00.001-07:00

Procura-se Cachorro!

2011-10-02T15:46:00.000-07:00

Irmãos Siameses!

2011-10-01T05:11:00.000-07:00

O que é o SEXO?

2011-09-29T13:09:00.000-07:00

Segundo os médicos - é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados - é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os Baianos - é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos - é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

... Segundo os políticos - é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas - é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas - é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido.

Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Segundo os matemáticos - é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos,... é “lixado”de explicar!

2 Mulheres no Céu!

2011-09-26T14:21:00.000-07:00

1: ola! Meu nome é Sandra.

Mulher 2: ola! Estou Sylvia. Como você morreu?

1 mulher: congelaram-me até a morte.

2 mulher: Que horror!

... 1 mulher: Não foi tão mau assim. Depois que eu parei de tremer de frio, comecei a ficar quente e sonolenta, e, finalmente, uma morte pacífica.

E você?

2 mulher:foi de um ataque cardíaco fulminante. Eu suspeitava que meu marido estava me traindo, por isso vim para casa mais cedo para pegá-lo no ato. Mas em vez disso, eu o encontrei sozinho na sala assistindo TV.

1 mulher: Então, o que aconteceu?

Mulher 2: eu estava tão certo de que havia outra mulher em algum lugar que eu comecei a correr por toda a casa procurando. Corri até o sótão e procurei, e ate para baixo no porão. Então eu passei por todos os armários e verificai em todas as camas. olhei em toda parte, mas tão cansado que eu só tombei com um ataque cardíaco e morreu.

1 mulher: Pena que você não olhou no frigorífico poderíamos estar ambas vivas ...

Elas controlam...

2011-09-24T09:30:00.000-07:00

Há anos os homens dominavam o chamado "sexo fraco" e ostentavam o seu dominio com os seus carros desportivos ou descapotáveis.
Esses mesmos carros eram o isco preferido para atrair as femeas indefesas que não resistiam a este tipo de charme.
Mas algo está a mudar. O dito "sexo fraco" está cada vez menos dependente dos ditos machos e agora os stands de automóveis da Porsche, Ferrari, Jaguar, BMW,...começam a ser invadidos por um novo tipo de cliente : a mulher.
É por isso que quando vemos um desportivo de sonho quem o conduz é...uma mulher!

O fenómeno Belgica

2011-09-21T04:30:00.000-07:00

Aqui há tempos havia uma enigma. Como podiam os mercados deixar a Bélgica em paz quando este país tinha um défice considerável, uma dívida pública maior que a portuguesa e, ainda por cima, estava sem governo?

Entretanto os mercados abocanharam a Irlanda e Portugal, deixaram a Itália em apuros, ameaçaram a Espanha e mostram-se capazes de rebaixar a França.

E continuaram a não incomodar a Bélgica.

Porquê?

Bem, -como explica John Lanchester num artigo da última "London Review of Books" - a economia belga é das que mais cresceu na zona euro nos últimos tempos, sete vezes mais do que a economia alemã.

E isto apesar de está há 16 meses sem governo.

Ou melhor corrijam essa frase. Não é apesar de estar sem governo. É graças,note-se, graças a estar sem governo.

Sem governo, nos tempos que correm, significa sem austeridade. Não há ninguém para implementar cortes na Bélgica, pois o governo de gestão não o pode fazer. Logo, o orçamento de dois anos continua a aplicar-se automaticamente, o que dá uma almofada de ar à economia belga.

Sem o choque contracionário que tem atacado as nossas economias da austeridade, a economia cresce de forma saudável, e ajudará a diminuir o défice e a pagar a dívida.

Rui Tavares - Público

Loucuras

2011-09-21T04:25:00.000-07:00

Vassouras

2011-09-21T03:38:00.001-07:00

Um total de 594 vassouras verdes que representam os 513 deputados e 81 senadores do Brasil foram plantadas na praia de Copacabana no Rio de Janeiro, juntamente com um gigantesco cartaz onde se lê : "AJUDEM-NOS A VARRER A CORRUPÇÃO NO BRASIL"

Quando é que fazemos o mesmo em Portugal?

Universidade

2011-09-21T03:23:00.001-07:00

As Universidades não estão a fechar as portas aos estudantes, estes é que estão a chumbar mais nos exames do 12º ano e acomprometer assim o seu ingresso no superior. É esta a explicação dos reitores para haver menos alunos colocados este ano, a primeira descida desde 2005 - Publico 21-09-2011

Avaliação

2011-09-09T06:07:00.000-07:00

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o
cão traz um bilhete na boca.
Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,
por favor? 'Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros.
Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no
botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal,
atravessa a estrada e segue rua abaixo.
O talhante estava perplexo!·
O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de
uma casa e pôs as compras no passeio.
Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto
mas ninguém lhe abre a porta.
Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a
cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.
O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e
diz-lhe bastante indignado: 'Óh homem, o que é que está a fazer? O
seu cão é um génio!'
O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave! '·

Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação
depende sempre da competência de quem avalia.

Proposta de troca!

2011-09-09T05:58:00.000-07:00

Vejam esta proposta de troca!

Colocar os nossos idosos nas cadeias, e os delinquentes fechados nas casas dos velhos.

Desta maneira, os idosos:

w Teriam todos os dias acesso a um duche, lazer, passeios.

w Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.

w Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.

w Estariam permanentemente acompanhados.

w Teriam refeições quentes, e a horas.

w Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.

w Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência. E sem pagar um tuste.

w As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.

w Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência directamente em mão.

w Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.

w Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física/ espiritual.

w Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.

w Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.

w Teriam assistência jurídica gratuita.

w Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.

w Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.

w Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes-Sociais, Políticos,

Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.

w O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.

w Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.

Por outro lado, nas casas dos idosos, os delinquentes:

w Viveriam com ?200 numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.

w Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.

w Teriam que tratar da sua roupa.

w Viveriam sós e sem vigilância.

w Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.

w De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.

w Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.

w As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.

w Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.

w Não teriam ninguém a quem se queixar.

w Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha.

w Passariam frio no Inverno porque a pensão de ?200 não chegaria para o aquecimento.

w O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas e o Goucha na televisão.

Digam lá se desta forma não haveria mais justiça para todos, e os contribuintes agradeceriam?

O Culpado!!!

2011-09-06T05:58:00.000-07:00

Numa mesa de reuniões o "Culpado" é sempre o desgraçado que não pode vir à reunião....!!

Validade

2011-09-06T05:56:00.001-07:00

O meu filho assustou-se quando viu que o prazo de validade da mãe estava a acabar...

Ficou mais descansado quando soube que era possível renovar... o bilhete de identidade!

Festa na Aldeia

2011-08-22T06:06:00.000-07:00

No Verão é a época do regresso dos emigrantes à terra que nasceram e serem brindados com as festas da aldeia, isto é, folclore tenebroso em altos berros e música do "bacalhau":

Sempre com abertura com Jean Michel Jarre o responsável da festa brinda os convivas com o discurso de apresentação do programa das festas com o microfone a distorcer : "Echelentximos xenhoes e xenhoras..Cababbaa baba bababa baba babaa .Babba bab ba babaaaa ..muxica de... babab babbaaaba ba ba...e com o ranxo de..baaaa ba ba. "

Somos logo brindados com os guinchos estridentes do grupo folclorico ao desafio (dos nossos ouvidos) com música resumida a duas notas e uma mulher aos ginchos como se fosse uma ode à matança do porco.

De seguida temos a banda convidada feita à base da gente das redondezas ou dos bombeiros da vila para nos dar as ultimas das pimbalhadas do momento.

Para terminar, nesta época de incendios, não há nada melhor que um fogo artificio com muitos estrondos que vão matar de coração as galinhas que serão o nosso almoço do dia seguinte.

Coisas a transmitir aos nossos Filhos

2011-08-19T06:10:00.000-07:00

- Sejam vós próprios no seu melhor. Não tentem ser ou imitar outra pessoa. Somos diferentes e por isso únicos.

- Quando o mundo parecer desabar não desistas e acredita em ti.

- A saúde é um dos nossos maiores bens. Não a estragues.

- Vivam a vida. Durante a nossa vida encontraremos situações a que não conseguiremos voltar ou repetir. Existe uma altura para tudo. Não a deixem passar.

- Não tenham receio de expressar os sentimentos por alguém. A rejeição é amarga mas mais ainda virmos a saber mais tarde que a outra pessoa estava afinal também receptiva.

- O amor é a coisa mais doce e mais amarga deste mundo.

- Aprende a ver e observar o que te rodeia e valorizar o que tens. Não damos muito valor ao que temos mesmo seja por vezes pouco. Só facto de não estarmos doentes, de podermos ver, andar, ouvir, ter um tecto,...é algo muito positivo e que muitos não tem.

- Afastem-se de gente estúpida e interesseira.

- Amigos verdadeiros são muito poucos e por vezes aqueles que menos esperávamos.

- ...e tudo o que possamos dizer achamos que nunca é o suficiente.

O Bestial e a Besta

2011-08-11T12:37:00.000-07:00

Muitos de nós já ouvimos esta história...

O senhor a que chamaremos o Sr.B entrou na empresa e começou logo a dar nas vistas :

- Não havia hora de almoço

- Não havia hora do jantar

- Não havia tempo para a mulher.

- Não havia tempo para os filhos

- Não havia sábados e domingos para descansar

- Não havia férias

...e as vendas começaram a subir!

As chefias glorificavam o Sr.B e como ele tinha conseguido vender o triplo dos outros vendedores . E criticavam os restantes colegas pela falta de espírito de sacrifício e dedicação à empresa. O Sr.B era um tipo Bestial!

E no ano seguinte a chefia reuniu e chegou à conclusão que o Sr.B:

- Tinha ganho demasiado dinheiro em comissões .Como é que um vendedor podia ganhar mais que a chefia? Isso era inadmissível. Teriam de alterar o comissionamento para valores mais aceitáveis. E agora que tinham o Sr.B que tinha feito um ano de vendas a brincar, naturalmente este ano ele teria de aumentar as vendas em...20%!

Mas o ano começou a não correr bem, a economia estava má, os clientes não apareciam como dantes mas mesmo assim o Sr.B conseguia pelo menos atingir os valores de vendas do ano passado.

Mas isso não era suficiente. O mesmo valor? Qualquer badameco conseguia isso.

E Sr. B começou a ser criticado e enxovalhado pela chefia e colegas, começou a não aguentar a pressão, começou a beber, o seu casamento terminou e...foi despedido!

O Sr.B transformara-se numa ...Besta!

Nota : Quero agradecer a todos os que visitam este blogue especialmente os leitores do Brasil

Pesadelo

2011-03-17T09:39:00.000-07:00

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou espanhol...Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ... Sporting

Aí já é sacanagem ...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol,deficiente físico,maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca .... e sou
adepto do Sporting?
P..a que pariu!!!! Haverá pior???
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei.....

(Nota: Retirado da NeT)

Tamanho tem influencia!

2011-02-22T09:48:00.000-08:00

Um responsável de uma empresa andava a passar-se com a falta de limpeza dos urinóis dos seus funcionário que passavam a vida a deixar o chão com urina.

Um dia teve uma ideia e colocou na casa de banho o seguinte cartaz :

"PEDE-SE A TODOS OS INDIVÍDUOS COM A PILA PEQUENA O FAVOR DE SE ENCOSTAREM O MAIS POSSÍVEL AO URINOL PARA QUE ESTA CASA DE BANHO ESTEJA SEMPRE ASSEADA"

Nunca mais teve problemas!

Model vs. Model "Acceleration"

2011-02-17T04:46:00.000-08:00

Mulheres

2010-10-02T09:35:00.000-07:00

Nós mulheres...
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa como azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridades em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até fã clubes...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos contas, no máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam nosso corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir ao trabalho de bermuda e sandálias...
Seguro de automóveis é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos...
Somos o que somos carregadas na noite de núpcias...
Se formos traídas somos vitimas, se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica...
Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada...
Não somos obrigadas a usar sempre a mesma roupa nas festas de Black-tie...
98% das indústrias de cosméticos e 89% das indústrias têxtil são voltadas para nós...
Não nos desesperamos na frente a um campo de grama com uma bola e 22 mulheres...
Você não precisa ser perfeita para ouvir assobios na rua, basta usar mini-saia...
Somos monogâmicas (embora precisem testar vários homens para achar um que vale a pena)...
Mulher de presidente é primeira dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja à direita...
Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurônios a menos(não acredita nisso) ou seja, nossos neurônios são mais eficientes (ah agora sim!)...

Se resolvermos exercer uma profissão tipicamente masculina somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina é BICHA...
É por isso e muito mais que somos poderosas. Ah! Fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto...(Texto Ana Fernandes)

Mensagem no Supermercado

2010-09-23T02:17:00.000-07:00

"Todos os furtos verificados neste estabelecimento serão enviados para as Autoridades competentes...

....SABE BEM PAGAR TÃO POUCO"

Como nos tempos que correm parece que vale a pena ser ladrão, com slogans destes não há nenhum que resista!

Não tire os olhos da estrada...

2010-08-15T04:04:00.000-07:00

A conhecida modelo inglesa Kelly Brook está a ser noticia em Inglaterra devido à serie de acidentes de viação que tem acontecido quando os condutores se deparam com o poster desta menina "só" calçada com um par de sapatilhas.

Playboy

2010-07-20T06:26:00.000-07:00

O mundo está a acabar! Segundo a imprensa mundial a revista "Playboy" está em sérios riscos de fechar.

O que será a humanidade sem a figura do pijama man Hugh Hefner?

As coelhinhas sempre loiras vão deixar de dizer que adoram viver naquela mansão?

O que acontecerá aos apreciadores das maravilhas do Photoshop?

Vamos deixar de esconder a "nossa" revista no meio dos jornais na casa de banho?

A cirurgia estética poderá entrar em crise?

Será que a resposta é passar a mostrar transsexuais? Talvez a resposta esteja aqui pois hoje a publicidade nos jornais são mais de "imitações" do que de mulheres verdadeiras. O mercado assim o exige....

O Direito à Diferença

2010-07-13T12:21:00.000-07:00

Futuro Ano 2089 :

-Pai João necessitava de falar contigo.

-Claro que sim filho. O que se passa?

-Eu sei que talvez vocês não vão reagir bem mas preciso de desabafar...

-Mas filho sabes que podes contar sempre connosco. Está a deixar-me preocupado.

-Pai João...tenho...uma namorada!

-Desculpa mas não percebi. Disses-te namora..DA!!!

-Sim Pai João...

-Oh Meu Deus , Santo Papa João Paulo .... Jorge anda cá. O nosso filho namora uma GAJA!!!

-Não percebi que estava lá dentro a fazer depilação...disses-te que o nosso Manel namora com uma gaja...

- Mas filho é uma transexual ou algo do género?

-Não pai Jorge é uma mulher perfeitinha e chama-se Margarida...

-Eu saiba que um dia Jesus nos castigaria. Já viste a vergonha que a família terá de suportar quando souber que o nosso filho é heterossexual?

-Mas filho. Pode ser uma fase passageira . Sabes que um corpo de um homem é muito mais interessante do essas...essas..essas coisas cheias de bossas de curvas e buracos a mais!

- Pai João e pai Jorge. Eu amo a Margarida .

-Não me digas que vocês já tiveram...ahh...urgh..seeexo?

-Claro que já e foi muito bom.

- Ai George Michael e Ricky Martin nos valham! Que nojo! Que falta de higiene utilizar aquele...sitio..!

-Pai João e pai Jorge. Eu quero casar-me com a Margarida.

-O quê? Não sabes que isso não possível. O casamento entre pessoas de sexos diferentes não é permitido.

-Por isso é que me juntei aos Grupo Sexus Diferentus e vou participar numa Parada Hetero!

-Meu S.Nicolau. O mundo está perdido!!

Nota: O mundo está sempre a mudar. Na Antiga Grécia o que era normal era ser homossexual e as mulheres destinavam-se à procriação. Este texto lembra-nos que o hoje é considerado normal pode deixar de ter esse sentido.

Pai e Filho

2010-07-13T12:13:00.000-07:00

"Pai ? Tive a minha primeira experiencia sexual"

"Filho! Boa. Senta-te aqui e conta-me tudo!

"Sentar não posso..."

Haja respeito

2010-07-12T06:01:00.000-07:00

Com o crescer da crise de emprego começa a crescer também a falta de respeito das pessoas pelos horários de trabalho . Se a entidade patronal lembra que somos uns privilegiados por temos trabalho, os próprios clientes gostam de nos lembrar que apesar de serem massacrados no seu local de trabalho estão se marimbando para os nossos problemas pessoais.

Assim, quando as lojas estão praticamente a encerrar é quando existe um grupo de pessoas que chega para fazer as suas compras ou simplesmente passear enquanto a mulher foi ao cabeleireiro.

E os camelos que aguentem. Se tem compromissos isso é problema deles. Se perdes o comboio, tens que buscar o filho à escola, se tens consulta marcada no médico,...que se dane.

Enquanto formos um país de egoistas seremos Sempre pequenos!

Nem tudo o que ouves...é!

2010-07-12T05:53:00.000-07:00

Aaahh...aaah..uf....não.....tenho de...aaahhh...conseguir....ahhh...oh não....oohhh....aaahh....aaah....aahhh...aaah...oohhh...aaaah....aaah....oohhh....aaah...

estou quase....ahhhh.....ahhhh....agora......siiiiiimm........Goooooooooolo.

(dialogos da serie de animação japonesa sobre futebol para miudos Dream Team)

Amigos...

2010-06-21T06:08:00.001-07:00

"Os amigos são tão escassos que os podes contar pelos dedos de uma mão...amputada"

Biba a Múxica Purtuguexa

2010-06-21T05:42:00.000-07:00

Fute de Bola

2010-06-16T06:43:00.000-07:00

Gostava de dizer algo mas tenho interromper e também não trabalhar porque vai jogar a Selecção Portuguesa e nessas alturas não se trabalha.

É preciso fazer sacrificios pelo bem do nosso país...!

O relógio

2010-06-16T06:18:00.000-07:00

Os portugueses não foram feitos para ter relógio!
O relógio é um mero adorno de moda ou para mostrar que temos o maior relógio do mundo e que o tamanho se deve ao tamanho da nossa carteira e não da miopia do nosso cérebro.
As horas são um mero adereço e não são para levar a serio.

Se temos uma reunião às 10h00 essa é a hora que devemos sair para nos dirigirmos para lá para depois ainda termos tempo para ir tomar um café ou ainda conversar um pouco sobre a vergonha da Selecção de Futebol...correndo bem a reunião começa às 11h30 o que é uma excelente performance em termos nacionais.

Não entendo a maneira de pensar dos estrangeiros que pensam de outra foram e chegam quinze minutos antes e à hora estão já na sala de reuniões e a falar de trabalho. O que esses povos conseguiram na vida? Uma excelente organização de empresas que expandiram por todo o mundo? Uma produtividade que lhes permitiu ter um bem estar de vida? Uma forma de estar que respeita os compromissos assumidos e à hora determinada?

Pobres coitados...bem fico por aqui pois devia estar neste momento estar numa reunião mas já avisei que demoro 5 minutos a chegar embora esteja a 50 kms do local...bahhh, eles que esperem!

Futebol

2010-05-12T00:56:00.000-07:00

Qual será a analogia de o Pinto da Costa de 72 anos andar com uma brasileira de 23 anos e o Viagra ser azul e...o Papa vir visitar Portugal numa altura que o Benfica já quase não acreditava no milagre de voltar a ser Campeão?

O Puto...

2010-05-05T01:25:00.000-07:00

Frangos...

2010-05-01T07:51:00.001-07:00

"Os frangos que hoje se comem estão carregados de hormonas femeninas. Quando os homens comem estes frangos, sofrem desvios" Evo Morales, Presidente da Bolivia, resposnsabilizando os frangos pela homossexualiadade e pelos carecas no seu discurso na Conferencia Popular Mundial sobre Mudanças climáticas e os Direitos da Mãe Terra.

Ajuda Humanitária ao Haiti

2010-02-03T06:06:00.000-08:00

Segundo a France Priss o governo francês vai ajudar o Haiti enviando as milhares de vacinas contra a Gripe A que comprou em excesso .

Esta medida humanitária fará escoar de vez o imenso stock que ainda tem dando a possibilidade de cada haitiano (incluindo os mortos) terem a possibilidade de serem vacinados pelo menos duas vezes.

Recorde-se que o Sarcozy nunca se vacinou pois , segundo fontes do Eliseu, ficou bastante sugestionado com a história do fime "I´m The Legend" com Will Smith em que , devido a uma vacina, as pessoas se transformavam em zoobies.

Educação...

2010-01-04T13:32:00.000-08:00

O Pai Natal morreu

2009-12-31T05:52:00.000-08:00

Washington D.C. : Está confirmada a morte do Pai Natal num dos shoppings mais conhecidos desta cidade , vitima dos disparos de um jovem de 14 anos, John Smoke, que se justificou com o facto do Pai Natal não lhe ter oferecido no Natal o jogo para PSP "Serial Killer 7" . O pai de Smoke diz que também não compreende o facto da relutância do Pai Natal não ter oferecido este jogo ao filho , que já tem os outros 6 da saga, e congratula-se na escolha da Magnun 44 pelo filho pois possuíam outras armas em casa que não seriam tão apropriadas para o efeito.
A morte do Pai Natal criou um vazio para a figura que está associada à quadra e cujo mais forte candidato é o palhaço McDonalds que tal como o Pai Natal tem alguns processos em tribunal por suspeita de pedofilia. Recordamos que este lugar chegou a ser pretendido pelo cantor Michael Jackson e chegou a ser ocupado pelo Menino Jesus que entretanto cresceu e teve de ser substituído.

Mau Tempo...

2009-12-30T05:36:00.000-08:00

" Senhores espectadores estamos aqui na casa do Senhor António em Santa Varga , uma das zonas atingidas pelo mau tempo desta noite. Senhor António diga-nos, teve muitos prejuizos na sua casa?
- Claro que xim. Onte à note tava em casa da D.Luisa , aprobeitando inkuanto o marido tá em Angola, cuando veio o F..da P...do timporal e deu cabu do meu jardim. Ficou tudo xtragado.
- E o que tinha plantado?
- Era coca e com a benda do produto estava a pensar fazer um PPR para deduzir no IRS?
- O senhor tinha uma plantação de coca? Isso não é ilegal?
- Que nada! Foi até o presidente da junta que me arranjoue as plantas. O prejuizo é de muintos milhares de contos e eu espero que o Ministro venha ber istu para ter direito ao subsidio a fundo perdido como os outros...."

" Vamos ligar à ribeira do Porto onde os reporteres estiveram toda a noite mas o rio não subiu. Ana diz-me o que se passa?
- Jorge, o ambiente é de grande consternação e os comerciantes estão furiosos com a Protecção Civil que os tinha avisado sobre a subida das águas do rio Douro e tal não veio a acontecer. Sr. Tomé, pode explicar o motivo deste descontentamento?
- Bom Dia. Antes de mais gostaria de dizer em nome de todos os comerciantes aqui da zona que estamos extremamente aborrecidos com o erro crasso da Protecção Civil que nos fez acreditar que iriamos sofrer uma inundação e tal não veio a acontecer e..
- Mas se tal não aconteceu pelo menos os prejuizos com as inundações foram evitados!
- Mas o problema é esse. Estavamos a contar terminar bem o ano e receber do seguro uma boa maquia por estragos originados pela inundação e agora não vamos receber um tusto. É imoral!!
- Ana, vamos ter que passar de imediato para uma declaração do primeiro ministro sobre o que ontem se passou. Estamos a pensar ter contacto a todo o momento...sim... parece que existe um problema pois segundo me informam todos os reporteres foram para juntos dos rios para um directo e não existe ninguém disponivel de momento !!!"

Lisboa é...Portugal

2009-12-20T10:15:00.000-08:00

"Dos 70 milhões de euros que o Turismo de Portugal concedeu em incentivos próprios no ano passado, Lisboa ficou com 49 milhões (70%), o resto do país teve apenas 21 milhões .Recorde-se que se está a falar das verbas próprias do Turismo de Portugal e não de apoios concedidos no ambito do PRIME ou do QREN" JN de 20.12.09

Magalhães

2009-12-09T11:47:00.000-08:00

O ex-ministro das Obras Públicas Mário Lino terá ido buscar cerca de 180 milhões de euros à Acção Social Escolar para pagar o computador Magalhães e fazer o acerto de contas com as operadora.

A transacção terá sido feita já no final da legislatura. A notícia está a ser avançada pelo site da revista "Visão". A informação foi confirmada pelo ex-governante.

De acordo com a "Visão", a Fundação para as Comunicações Móveis (FCM), que gere o programa e-escola, recebeu uma transferência financeira de aproximadamente 180 milhões de euros da Acção Social Escolar (ASE) para acertar contas com os operadores móveis que distribuíram os computadores do programa e-escola, incluindo o Magalhães.

Na primeira metade de 2008, o ex-ministro Mário Lino tinha já transferido uma verba de 36,5 milhões de euros, resultante dos lucros de 2007 e 2008 da Anacom, para a FCM, de modo a permitir o encontro de contas com os operadores móveis.

Em Julho, quando se deslocou ao Parlamento, Mário Lino prometeu divulgar as contas da FCM e saldar as responsabilidades para com os operadores, antes de sair do Governo. "De uma maneira geral, deixei o assunto arrumado", disse hoje à VISÃO, escusando-se a confirmar mais pormenores.

A Gripe da Aves...

2009-12-07T06:07:00.000-08:00

Discurso de Obama aos alunos do seu país

2009-10-03T07:34:00.000-07:00

O presidente falou ontem aos alunos da América
Sei que para muitos de vocês hoje é o primeiro dia de aulas, e para os que entraram para o jardim
infantil, para a escola primária ou secundária, é o primeiro dia numa nova escola, por isso é
compreensível que estejam um pouco nervosos. Também deve haver alguns alunos mais velhos,
contentes por saberem que já só lhes falta um ano. Mas, estejam em que ano estiverem, muitos devem
ter pena por as férias de Verão terem acabado e já não poderem ficar até mais tarde na cama.
Também conheço essa sensação. Quando era miúdo, a minha família viveu alguns anos na Indonésia e
a minha mãe não tinha dinheiro para me mandar para a escola onde andavam os outros miúdos
americanos. Foi por isso que ela decidiu dar-me ela própria umas lições extras, segunda a sexta-feira,
às 4h30 da manhã.
A ideia de me levantar àquela hora não me agradava por aí além. Adormeci muitas vezes sentado à
mesa da cozinha. Mas quando eu me queixava a minha mãe respondia-me: "Olha que isto para mim
também não é pêra doce, meu malandro..."
Tenho consciência de que alguns de vocês ainda estão a adaptar-se ao regresso às aulas, mas hoje
estou aqui porque tenho um assunto importante a discutir convosco. Quero falar convosco da vossa
educação e daquilo que se espera de vocês neste novo ano escolar.
Já fiz muitos discursos sobre educação, e falei muito de responsabilidade. Falei da responsabilidade
dos vossos professores de vos motivarem, de vos fazerem ter vontade de aprender. Falei da
responsabilidade dos vossos pais de vos manterem no bom caminho, de se assegurarem de que vocês
fazem os trabalhos de casa e não passam o dia à frente da televisão ou a jogar com a Xbox. Falei da
responsabilidade do vosso governo de estabelecer padrões elevados, de apoiar os professores e os
directores das escolas e de melhorar as que não estão a funcionar bem e onde os alunos não têm as
oportunidades que merecem.
No entanto, a verdade é que nem os professores e os pais mais dedicados, nem as melhores escolas do
mundo são capazes do que quer que seja se vocês não assumirem as vossas responsabilidades. Se
vocês não forem às aulas, não prestarem atenção a esses professores, aos vossos avós e aos outros
adultos e não trabalharem duramente, como terão de fazer se quiserem ser bem sucedidos.
E hoje é nesse assunto que quero concentrar-me: na responsabilidade de cada um de vocês pela sua
própria educação.
Todos vocês são bons em alguma coisa. Não há nenhum que não tenha alguma coisa a dar. E é a vocês
que cabe descobrir do que se trata. É essa oportunidade que a educação vos proporciona.
Talvez tenham a capacidade de ser bons escritores - suficientemente bons para escreverem livros ou
artigos para jornais -, mas se não fizerem o trabalho de Inglês podem nunca vir a sabê-lo. Talvez sejam
pessoas inovadoras ou inventores - quem sabe capazes de criar o próximo iPhone ou um novo
medicamento ou vacina -, mas se não fizerem o projecto de Ciências podem não vir a percebê-lo.
Talvez possam vir a ser mayors ou senadores, ou juízes do Supremo Tribunal, mas se não participarem
nos debates dos clubes da vossa escola podem nunca vir a sabê-lo.
No entanto, escolham o que escolherem fazer com a vossa vida, garanto-vos que não será possível a
não ser que estudem. Querem ser médicos, professores ou polícias? Querem ser enfermeiros,
arquitectos, advogados ou militares? Para qualquer dessas carreiras é preciso ter estudos. Não podem
deixar a escola e esperar arranjar um bom emprego. Têm de trabalhar, estudar, aprender para isso.
E não é só para as vossas vidas e para o vosso futuro que isto é importante. O que vocês fizerem com
os vossos estudos vai decidir nada mais nada menos que o futuro do nosso país. Aquilo que
aprenderem na escola agora vai decidir se enquanto país estaremos à altura dos desafios do futuro.
Vão precisar dos conhecimentos e das competências que se aprendem e desenvolvem nas ciências e na
matemática para curar doenças como o cancro e a sida e para desenvolver novas tecnologias
energéticas que protejam o ambiente. Vão precisar da penetração e do sentido crítico que se
desenvolvem na história e nas ciências sociais para que deixe de haver pobres e sem-abrigo, para
combater o crime e a discriminação e para tornar o nosso país mais justo e mais livre. Vão precisar da
criatividade e do engenho que se desenvolvem em todas as disciplinas para criar novas empresas que
criem novos empregos e desenvolvam a economia.
Precisamos que todos vocês desenvolvam os vossos talentos, competências e intelectos para ajudarem
a resolver os nossos problemas mais difíceis. Se não o fizerem - se abandonarem a escola -, não é só a
vocês mesmos que estão a abandonar, é ao vosso país.
Eu sei que não é fácil ter bons resultados na escola. Tenho consciência de que muitos têm dificuldades
na vossa vida que dificultam a tarefa de se concentrarem nos estudos. Percebo isso, e sei do que estou
a falar. O meu pai deixou a nossa família quando eu tinha dois anos e eu fui criado só pela minha mãe,
que teve muitas vezes dificuldade em pagar as contas e nem sempre nos conseguia dar as coisas que os
outros miúdos tinham. Tive muitas vezes pena de não ter um pai na minha vida. Senti-me sozinho e
tive a impressão que não me adaptava, e por isso nem sempre conseguia concentrar-me nos estudos
como devia. E a minha vida podia muito bem ter dado para o torto.
Mas tive sorte. Tive muitas segundas oportunidades e consegui ir para a faculdade, estudar Direito e
realizar os meus sonhos. A minha mulher, a nossa primeira-dama, Michelle Obama, tem uma história
parecida com a minha. Nem o pai nem a mãe dela estudaram e não eram ricos. No entanto,
trabalharam muito, e ela própria trabalhou muito para poder frequentar as melhores escolas do nosso
país.
Alguns de vocês podem não ter tido estas oportunidades. Talvez não haja nas vossas vidas adultos
capazes de vos dar o apoio de que precisam. Quem sabe se não há alguém desempregado e o dinheiro
não chega. Pode ser que vivam num bairro pouco seguro ou os vossos amigos queiram levar-vos a
fazer coisas que vocês sabem que não estão bem.
Apesar de tudo isso, as circunstâncias da vossa vida - o vosso aspecto, o sítio onde nasceram, o
dinheiro que têm, os problemas da vossa família - não são desculpa para não fazerem os vossos
trabalhos nem para se portarem mal. Não são desculpa para responderem mal aos vossos professores,
para faltarem às aulas ou para desistirem de estudar. Não são desculpa para não estudarem.
A vossa vida actual não vai determinar forçosamente aquilo que vão ser no futuro. Ninguém escreve o
vosso destino por vocês. Aqui, nos Estados Unidos, somos nós que decidimos o nosso destino. Somos
nós que fazemos o nosso futuro.
E é isso que os jovens como vocês fazem todos os dias em todo o país. Jovens como Jazmin Perez, de
Roma, no Texas. Quando a Jazmin foi para a escola não falava inglês. Na terra dela não havia
praticamente ninguém que tivesse andado na faculdade, e o mesmo acontecia com os pais dela. No
entanto, ela estudou muito, teve boas notas, ganhou uma bolsa de estudos para a Universidade de
Brown, e actualmente está a estudar Saúde Pública.
Estou a pensar ainda em Andoni Schultz, de Los Altos, na Califórnia, que aos três anos descobriu que
tinha um tumor cerebral. Teve de fazer imensos tratamentos e operações, uma delas que lhe afectou a
memória, e por isso teve de estudar muito mais - centenas de horas a mais - que os outros. No
entanto, nunca perdeu nenhum ano e agora entrou na faculdade.
E também há o caso da Shantell Steve, da minha cidade, Chicago, no Illinois. Embora tenha saltado de
família adoptiva para família adoptiva nos bairros mais degradados, conseguiu arranjar emprego num
centro de saúde, organizou um programa para afastar os jovens dos gangues e está prestes a acabar a
escola secundária com notas excelentes e a entrar para a faculdade.
A Jazmin, o Andoni e a Shantell não são diferentes de vocês. Enfrentaram dificuldades como as
vossas. Mas não desistiram. Decidiram assumir a responsabilidade pelos seus estudos e esforçaram-se
por alcançar objectivos. E eu espero que vocês façam o mesmo.
É por isso que hoje me dirijo a cada um de vocês para que estabeleça os seus próprios objectivos para
os seus estudos, e para que faça tudo o que for preciso para os alcançar. O vosso objectivo pode ser
apenas fazer os trabalhos de casa, prestar atenção às aulas ou ler todos os dias algumas páginas de um
livro. Também podem decidir participar numa actividade extracurricular, ou fazer trabalho voluntário
na vossa comunidade. Talvez decidam defender miúdos que são vítimas de discriminação, por serem
quem são ou pelo seu aspecto, por acreditarem, como eu acredito, que todas as crianças merecem um
ambiente seguro em que possam estudar. Ou pode ser que decidam cuidar de vocês mesmos para
aprenderem melhor. E é nesse sentido que espero que lavem muitas vezes as mãos e que não vão às
aulas se estiverem doentes, para evitarmos que haja muitas pessoas a apanhar gripe neste Outono e
neste Inverno.
Mas decidam o que decidirem gostava que se empenhassem. Que trabalhassem duramente. Eu sei que
muitas vezes a televisão dá a impressão que podemos ser ricos e bem-sucedidos sem termos de
trabalhar - que o vosso caminho para o sucesso passa pelo rap, pelo basquetebol ou por serem estrelas
de reality shows -, mas a verdade é que isso é muito pouco provável. A verdade é que o sucesso é muito
difícil. Não vão gostar de todas as disciplinas nem de todos os professores. Nem todos os trabalhos vão
ser úteis para a vossa vida a curto prazo. E não vão forçosamente alcançar os vossos objectivos à
primeira.
No entanto, isso pouco importa. Algumas das pessoas mais bem-sucedidas do mundo são as que
sofreram mais fracassos. O primeiro livro do Harry Potter, de J. K. Rowling, foi rejeitado duas vezes
antes de ser publicado. Michael Jordan foi expulso da equipa de basquetebol do liceu, perdeu centenas
de jogos e falhou milhares de lançamentos ao longo da sua carreira. No entanto, uma vez disse:
"Falhei muitas e muitas vezes na minha vida. E foi por isso que fui bem-sucedido."
Estas pessoas alcançaram os seus objectivos porque perceberam que não podemos deixar que os
nossos fracassos nos definam - temos de permitir que eles nos ensinem as suas lições. Temos de deixar
que nos mostrem o que devemos fazer de maneira diferente quando voltamos a tentar. Não é por nos
metermos num sarilho que somos desordeiros. Isso só quer dizer que temos de fazer um esforço maior
por nos comportarmos bem. Não é por termos uma má nota que somos estúpidos. Essa nota só quer
dizer que temos de estudar mais.
Ninguém nasce bom em nada. Tornamo-nos bons graças ao nosso trabalho. Não entramos para a
primeira equipa da universidade a primeira vez que praticamos um desporto. Não acertamos em todas
as notas a primeira vez que cantamos uma canção. Temos de praticar. O mesmo acontece com o
trabalho da escola. É possível que tenham de fazer um problema de Matemática várias vezes até
acertarem, ou de ler muitas vezes um texto até o perceberem, ou de fazer um esquema várias vezes
antes de poderem entregá-lo.
Não tenham medo de fazer perguntas. Não tenham medo de pedir ajuda quando precisarem. Eu todos
os dias o faço. Pedir ajuda não é um sinal de fraqueza, é um sinal de força. Mostra que temos coragem
de admitir que não sabemos e de aprender coisas novas. Procurem um adulto em quem confiem - um
pai, um avô ou um professor ou treinador - e peçam-lhe que vos ajude.
E mesmo quando estiverem em dificuldades, mesmo quando se sentirem desencorajados e vos parecer
que as outras pessoas vos abandonaram - nunca desistam de vocês mesmos. Quando desistirem de
vocês mesmos é do vosso país que estão a desistir.
A história da América não é a história dos que desistiram quando as coisas se tornaram difíceis. É a
das pessoas que continuaram, que insistiram, que se esforçaram mais, que amavam demasiado o seu
país para não darem o seu melhor.
É a história dos estudantes que há 250 anos estavam onde vocês estão agora e fizeram uma revolução
e fundaram este país. É a dos estudantes que estavam onde vocês estão há 75 anos e ultrapassaram
uma depressão e ganharam uma guerra mundial, lutaram pelos direitos civis e puseram um homem
na Lua. É a dos estudantes que estavam onde vocês estão há 20 anos e fundaram a Google, o Twitter e
o Facebook e mudaram a maneira como comunicamos uns com os outros.
Por isso hoje quero perguntar-vos qual é o contributo que pretendem fazer. Quais são os problemas
que tencionam resolver? Que descobertas pretendem fazer? Quando daqui a 20 ou a 50 ou a 100 anos
um presidente vier aqui falar, que vai dizer que vocês fizeram pelo vosso país?
As vossas famílias, os vossos professores e eu estamos a fazer tudo o que podemos para assegurar que
vocês têm a educação de que precisam para responder a estas perguntas. Estou a trabalhar duramente
para equipar as vossas salas de aulas e pagar os vossos livros, o vosso equipamento e os computadores
de que vocês precisam para estudar. E por isso espero que trabalhem a sério este ano, que se esforcem
o mais possível em tudo o que fizerem. Espero grandes coisas de todos vocês. Não nos desapontem.Não desapontem as vossas famílias e o vosso país. Façam-nos sentir orgulho em vocês. Tenho a
certeza que são capazes.

Nada na Manga

2009-09-22T05:58:00.000-07:00

Para quem vê os filmes de animação japoneses da chamada "Manga" não pode de achar estranho algumas particularidades:
- Raramente existe uma personagem com traços asiaticos embora todos tenham nomes japoneses.
- Pelo contrário , os olhos são enormes em relação ao resto da cara parecendo extra-terrestres
- As personagens femeninas aparecem quase sempre vestidas como crianças e cheias de lacinhos parecendo mais devaneios de pedofilia...
- Os rapazes são quase todos iguais e estremamente femeninos...
- As vozes são quase sempre irritantes
- Todos dizem _ "Eu quero ser muito teu amig..."
- Muitas das histórias são sobre confrontos, guerras, lutas ,...mesmo que seja um mero jogo de futebol.

Resumindo , muitos desses filmes não passam de meras dissimulações de homossexualidade e pedofilia em desenho animado.

Será a Verdade Verde?

2009-07-22T08:03:00.000-07:00

“…a grande mentira é dizer que os derivados do petróleo tem os dias contados, porque as reservas estão a chegar ao fim e porque os motores de combustão interna emitem demasiada poluição. Nada disso é verdade! É tudo uma grande mentira para justificar gastos de milhões em tecnologias completamente inúteis. Tudo isto porque é o melhor para o marketing e, pior ainda, para os políticos. Todos querem fazer parecer que estão muito preocupados com a ecologia, com o futuro do planeta e toda essa treta. Mas a única coisa que os preocupa é a imagem, os votos…Os carros híbridos, os carros eléctricos, são muito mais poluentes que os carros mais modernos a gasolina e gasóleo. Por duas razões simples: a primeira tem a ver com o custo de energia para fabricar esses carros e em particular as baterias. O segundo é o custo da energia para os reciclar em fim de vida. Não se pode considerar apenas os gases que saem dos escapes automóveis e medir isso. Se o objectivo é mesmo reduzir os gases emitidos no planeta, então temos de ter em conta os que são emitidos nas centrais de produção de energia eléctrica. Grande parte destas centrais ainda trabalha com a queima de combustíveis fósseis e isto não vai mudar tão depressa. É essa energia que é gasta nas linhas de produção dos carros eléctricos, que exigem mais horas de trabalho que os carros a gasolina ou gasóleo. É também essa energia que carrega as baterias dos carros eléctricos. Por isso, quando se diz que os carros eléctricos têm emissões zero, isto é uma grande mentira. A verdade é que os carros eléctricos não emitem poluição, mas a poluição gerada para os produzir e para produzir a energia eléctrica que consomem é muito superior à soma da energia gasta para fazer um carro com um motor de combustão e o seu consumo.
…O gás natural tem menos energia que a gasolina ou o gasóleo e é mais barato por razões politicas. Os bio-combustíveis só funcionam no país das maravilhas. Era preciso que a recolha de resíduos florestais pudesse ser feita de forma barata e em quantidade. Há países em que nem se quer há área de floresta suficiente…Já reparou que não houve ninguém falar da poluição gerada pela indústria, ou por outros meios de transporte como os aviões?” (extraído de Automagazine Julho 2009) .
Estes texto suscita inúmeras questões entre as quais: Já pensou que com a desvalorização da importância do petróleo na economia mundial serão os “donos” da energia que ditarão as novas leis de marcado? Estamos a falar de números que os interessados gostariam de ter na mão , sejam quais forem as alternativas para lá chegar ?
O que é verdade?

Chop Shop

2009-07-17T07:18:00.000-07:00

A Discovery está a apresentar uma serie hilariante em que Bernie , britanico e Lupee do Bangladesh criam a Chop Shop que pega em carros que são autentica sucata e transforma em carros de sonho , isto é, segundo a visão de Lupee.
Lupee vai desmontando o carro, cortando, serrando e soldando como se fosse uma escultura e o resultando final é muita das vezes surpreendente. a mecanica fica a cargo de Bernie e mecanicos sendo os episodios divertidos devido a estas personagens tão opostas...

Viva La Liberta

2009-07-17T07:12:00.000-07:00

O Presidente Zelaya tentando seguir as pegadas do seu amigo Chavez quis prolongar o seu mandato para além do estava previsto na Constituição das Honduras e falou aos deputados.
A resposta foi não.
Não desistindo falou aos juizes do Tribunal para alterar a Constituição.
A resposta foi não.
Insistindo foi falar com os militares.
A resposta foi não.
Posto fora do seu país pelos militares que receavam uma nova Venezuela, hoje o Sr.Zelaya aparece como vitima !!!

Terramoto de Lisboa

2009-07-07T06:54:00.000-07:00

"Boa Noite. Abrimos este telejornal para falarmos sobre o terramoto que assolou hoje a cidade de Lisboa , arrasando parte da cidade e provocando um elevado número de mortes. Vamos ligar em directo ao nosso jornalista no local Nuno Fontes."
"- Nuno , o que nos podes dizer sobre esta catástrofe?"
"- Jorge. O cenário é indiscritivel. Recordo que em 1755 , mais exatamente no dia 1 de Novembro de 1755, ocorreu um grande terramoto resultando na destruição quase completa da cidade de Lisboa, e atingindo ainda grande parte do litoral do Algarve. O sismo foi seguido de..."
"- Gostaria de continuar contigo mas temos a informação que o Cristiano Ronaldo está a almoçar num restaurante de Madrid e vamos passar imediatamente para lá em directo... Isabel Lopes, o que nos podes dizer sobre o que está fazer Cristiano?"
"- Jorge Santos. Estamos aqui à entrada de um restaurante em Madrid onde eu e inúmeros repórteres estamos à espera de Cristiano Ronaldo que está a almoçar com uma amiga. Do local onde me encontro consigo ver a sombra do Cristiano e conseguimos saber pelo pessoal do restaurante, que Cristiano Ronaldo e a amiga, não comeram sopa e terão pedido uma parrilhada de marisco."
"- Isabel, ficamos a aguardar mais noticias do Cristiano. Como ouvimos Cristiano Ronaldo foi almoçar com uma amiga e conseguimos saber do pessoal do restaurante que Cristiano Ronaldo não comeram sopa e terão pedido uma parrilhada de marisco. Voltando ao terramoto em Lisboa, Nuno , já é possível contabilizar o número de mortes?"
"- Jorge, como estava a dizer, em 1755 o sismo foi seguido por um tsunami - que se crê tenha atingido a altura de 20 metros - e de múltiplos incêndio, tendo feito certamente mais de 10 mil mortos. Foi um dos sismos mais mortíferos da História, marcando o que alguns historiadores chamam a pré-história da Europa Moderna. Os geólogos modernos estimam que o sismo de 1755 atingiu a magnitude 9 na escala de Richter. O sismo de hoje terá tido a mesma magnitude e o número de mortes terá sido muito próximo dos números de 1755 se somarmos o nº de suicídios de inúmeros benfiquistas quando souberam que o seu estádio tinha ruído...É indiscritivel a desolação geral e..."
"-Desculpa interromper mas vamos ter que voltar a ligar a Madrid onde há novidades sobre Cristiano Ronaldo..."
"- Jorge, segundo nos acabaram de dizer, Cristiano Ronaldo pediu um gelado para sobremesa, não sabemos se duas ou três bolas, esperamos depois confirmar, mas não deverá tomar café, talvez por não apreciar o café espanhol."
"- Obrigado Isabel. A TVI sempre em cima do acontecimento . E agora passamos para a noticia de destaque de hoje. A contratação do avançado brasileiro Neca pelo F.C. do Porto. Neca ao chegar ao aeroporto disse ser “Um sonho tornado realidade ir jogar no Porto....."

Vida

2009-06-24T10:11:00.000-07:00

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma
vida de 60 anos.'

A vaca disse:

'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '

O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida.'

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão
devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,
sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos
figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos
sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Dilema

2009-06-23T08:33:00.000-07:00

Ouvido na praia:

- Vir aqui , sendo casado, tem dois lados : o positivo e o negativo.
O positivo : pelo aquilo que vemos.
O negativo : pelo aquilo que vemos...

Gripe Suina

2009-05-14T09:28:00.000-07:00

Dezenas de milhares de pessoas estão a morrer de tuberculose e meningite todas as semanas, mas os media continuam a centrar atenções na gripe A H1N1, que causou até hoje 65 mortes, denunciam organizações internacionais.

Num vídeo publicado na Internet sexta-feira, a Fundação Gapminder, sediada na Suécia, salienta que, nos primeiros 13 dias de gripe A, foram publicadas mais de 250 mil notícias sobre as 31 mortes causadas por esta estirpe.

No mesmo período, a fundação encontrou no agregador de notícias Google News apenas 6.500 notícias sobre as 63 mil mortes causadas nesses 13 dias pela tuberculose, sobretudo em África e na Ásia.(Lusa)

Estes são os dias...

2009-05-12T03:19:00.000-07:00

Um medicamento para emagrecimento que esteve para ser proibida a venda por suspeitas de danos na saude é considerado PRODUTO DO ANO
Cada vez são mais as pessoas no desemprego e sem dinheiro para as coisas básicas do dia a dia mas os nossos politicos vão gastar 84 milhões de euros em campanha para serem eleitos para cargos que lhes trarão vencimentos escandalosos e reforma com poucos anos de trabalho .
Em que um Papa desaconselha o uso de preservativo num mundo flagelado pela SIDA.
Que temos a EDP a tentar convercer-nos que está muito preocupada com os sobreiros e mochos...

Sem palavras...Morte no Porto!

2009-05-07T13:46:00.000-07:00

Porque Será?

2009-05-07T13:44:00.000-07:00

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),
começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7
da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech
Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in
Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua
torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena
(Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver
quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu
computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um
sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)
e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através
do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in
Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a
TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia
encontrar um emprego em PORTUGAL... (texto recebido)

O problema de se chamar João

2009-04-07T06:34:00.000-07:00

- Joana, filha. Estás bem? Quem trazes contigo?
- Pai, este é o meu namorado o João?
- Quem...?
- Jo..ão!
- João?
-Chamas-te pai? – diz o irmão
- Querido o queres? – pergunta a mãe
- O que foi filho? – diz o avô
- Não é para vocês...querida sabes que o nome João é um nome “dificil” para a nossa familia...
- Desculpe Sr.João- diz o namorado- Não estou a perceber.
- Eu explico – responde a Joana- O nome João é complicado nesta familia porque o meu pai, o meu irmão, a minha mãe e o meu avô chamam-se ...João:
- Então pai, chamas-te? – diz o irmão João
- Querias alguma coisa ? – diz a mãe Maria João
- O que se passa? – diz o avô João.
- Não é nada, estou a falar com o namorada da Joana que se chama João – diz o pai João
- João ? – diz a mão Maria João
- O que é queres pai ? – diz o irmão João
- Chamas-te ou não chamas-te? – diz o avô João.
- NÃO É PARA VOCÊS. DEIXEM-ME FALAR COM O JOÃO.
- Porra filho, o que é queres ? – diz o avô João
- Pai, outra vez ? – diz o irmão João
- Então querido, o que se passa contigo? – diz a mãe Maria João.
- NADA, NÃO QUERO NADA – diz o pai João em desespero. – Houve João queres namorar com a minha filha?
- Cla..ro Sr.João – diz o namorado João.
- Então a partir de agora vais-te chamar Manuel – diz o pai João
- Manuel? – diz o namorado João
- MA-NU-EL, OK?
- Está bem.
- Manuel, sê bem vindo!

7 cm

2009-01-20T06:07:00.000-08:00

-Agora que a minha filha saíu da sala, diga-me quais são as suas intenções para com ela?
-Sempre as melhores Sr.Pinadas, sempre as melhores!
-E porque é que acha é digno para ser o namorado da minha filha? O que é está estudar e o que pretende da vida?
-Eu..eu estou estudar Engenharia e pretendo, quando acabar o curso, ingressar numa grande empresa!
- Com a crise que está para aí? Ninguém está construir nada rapaz e não sei se isso será profissão com futuro.
- Bem, eu..acho que...
- Bem, bem ...Meu caro rapaz, não sei se sabes que a familia Pinadas foi sempre um dos pilares desta comunidade e naturalmente que não quero para a minha filha um tipo que não esteja ao "comprimento" da situação, estás a compreender...?
-Eehh...o que é que quer dizer com "comprimento"...?
- Então rapaz! A nossa familia não quer elementos que não respeitem a tradição da familia pelo que se pretendes entrar nela espero que o teu "amigo" não seja acanhado porque um pai como eu não suporta o choro de uma filha desgostosa com a performance do seu marido.
-Ó Sr,Pinada. Se é isso pode ficar perfeitamente descansado que não haverá problema.
- Ai sim! Se isso é verdade mostra lá o teu melhor para que tenhas a benção da mão da minha filha.
-...pronto! Passei no exame?
-F....! Mas o que é isto? Isto é uma afronta à minha pessoa e à familia Pinada! Jorge trás-me já a faca da carne!
-Mas..o..faca..o que se passa? Não é suficiente???
- Suficiente? Você está a gozar comigo e a minha familia. Acha que alguém poderia ter algo maior que o meu? Mais de 7 cm ninguém tem ou terá na familia enquanto eu viver...por isso ...faca e vamos cortar já aquilo que está a mais... e benvindo à familia.
-NNNNNNNNNNNNNNão............
- Pai,pai! O que foi aconteceu? Porque é que o Xico saiu daqui a correr?
- Clarinha, não sei! Estavamos a conversar normalmente e de repente começou a gritar e fugiu.Mais um dos teus namorados malucos...
-Pai, não sei o que se passa, mas eles fogem todos!Não falas-te do nosso segredo pois não?
-Claro que não Clarinha! Podes confiar no teu pai mas sabes que para mim serás sempre o meu filho Alberto...

Manta de Retalhos

2008-12-31T07:04:00.000-08:00

Portugal, que já foi potencia mundial, é um país onde os genes que a engrandeceram na História Mundial viajaram com as caravelas do Infante D.Henrique. Ficou este rectângulo e mais uns nacos de terra no meio do oceano onde se grita por autonomia e mais dinheiro do continente. Os que ainda cá estão cantam o seu fado lamuriando o facto de nascerem e viverem neste país sem capacidades e futuro. Somos o país da Europa que menos sentiu a crise que toda gente fala mas o que mais se queixa.

Mas será que este pedaço pequeno de terra é tão mau? Os ingleses vieram para a zona do Douro, Trás-os-Montes e o Minho e ainda cá continuam . O Vinho do Porto, Património Mundial, é dominado pelos “bifes” e a Rainha e o próprio primeiro ministro britânicos continuam a fazer férias nas suas mansões situadas nestas regiões. Os espanhóis foram adquirindo firmas portugueses mantendo muitas vezes o mesmo nome comercial, invadindo centro comerciais e dominando o sector de serviços. E não querendo ficar por aqui , vieram provar aos minhotos que aquelas terras que ninguém queria podiam ser cultivadas , tornando-as na maior plantação de kiwis da Europa. Os porcos das celebres “Pata Negra” (marca portuguesa sabiam?? ) são criados no Alentejo e o vinho Alvarinho é um vinho exclusivo galego…

Os neo-zelandeses também vieram comprar terras nas encostas do Douro e fazem excelentes vinhos. E aquele deserto que ninguém cria chamado Alentejo, foi “comprado” pelos holandeses e alemães que viram um excelente oportunidade de negócio criando quintas fabulosas e rentáveis. O Algarve já há muito tempo que não é nosso pois já é difícil falar a nossa língua…

Todos os estrangeiros que nos visitam ficam maravilhados com o nosso país: a paisagem, o clima, a comida, o acolhimento,…mas todos dizem que somos um povo triste.

Talvez um dia acordemos e vejamos as coisas que nos rodeiam de uma forma positiva… só que nessa altura nada será nosso.

Natal...

2008-12-23T04:34:00.000-08:00

Bebés

2008-12-15T03:23:00.000-08:00

-D.Rosa.Bom Dia. Vejo que veio a uma consulta e trouxe a família toda!
-É verdade Sr.Doutor. Trouxe a minha filha e a minha sogra.

-Muito bem. Agora que a sua filha casou veio a uma consulta de ginecologista porque já está a pensar nos netinhos, não é?
-Não,Sr.Doutor. Não vim por causa da minha filha...mas é sobre gravidez...
-Então D.Rosa? Não me diga que está pensar dar um irmãozinho à sua filha?
-Não Sr.Doutor. Não sou eu.
-Não. Então quem é?
-...a minha sogra!
-Quem???
-A minha sogra.
-A sua sogra??Mas , desculpe a sua sogra não tem..
-70 anos...
-D.Rosa, está a falar a sério?
-É verdade Sr.Doutor. A minha sogra, a D.Maria, e o sogro Vasco viram na televisão que na Índia um casal da mesma idade teve uma bebé e resolveu também fazer o mesmo.
-E a senhora quer ter alguém na família com a idade dos seus netos a quem eles chamarão tio ou tia bisavô? Já viu a confusão que vai dar na família?
-Xô Dotore. Xesculp xalar axim mas nô toche a dentadura. Eu e mê Vascu xtamus a tentar ke eu fique grávida mas com a idade dele xó dá uma vez por semana .Cuando naxer vamus facher uma festa lá na aldeia e matar um poco.O xenhor dotore xtá desde xá cunbidadu.

Guantánamo

2008-12-13T13:19:00.000-08:00

O Governo Português fez saber que está disposto a receber prisioneiros da célebre prisão de Guantánamo.

Esta medida prende-se com a resolução de vários problemas de Justiça que andam a afligir o nosso país e necessitam de resolução. Segundo um porta voz do governo"Esta acção irá acelerar vários processos pendentes na Justiça.Falamos com os nossos amigos americanos o que fazer para que estes prisioneiros estejam dispostos a confessar tudo. Pensamos assim que ao receber esta ajuda dos Estados Unidos, podemos arranjar rapidamente pessoas que se declarem culpados para os casos da Casa Pia, BPN, faltas aos debates da Assembleia da República, rombos nas obras públicas, etc.."

Sabe-se também que Vale e Azevedo está a negociar com o Estado Português, para encontrarem um culpado para os crimes de que é acusado em troca de contrapartidas financeiras em forma de acções do Benfica.

Intimissimi

2008-12-12T08:34:00.000-08:00

Mais uma vez a cidade do Porto recebe todos os que utilizam a ponte do Infante com um poster gigante onde aparece uma linda morena de olhos verdes (é verdade que consegui ver a cor nos olhos...no site) deitada com uma reduzida roupa vermelha , cor que fica muito bem neste época natalícia.
Naturalmente que após colocação deste poster os acidentes aumentaram 50%...

Portugueses

2008-12-12T08:32:00.000-08:00

"O problema de Portugal é que a maior parte dos portugueses troca a ambição por inveja"
Henrique Granadeiro-Sábado

Jogos de Computador

2008-12-04T05:48:00.000-08:00

O conhecido computador "Magalhães" vem agora com o bónus extra do Jogo "Bloody Scholl".

Este jogo disponível para todos os jovens alunos, mas que os pais também podem jogar, é uma espécie de aventura de muita acção e sangue, em que a personagem principal é o aluno cuja função é entrar numa escola e matar o maior numero possível de professores. O personagem principal, O Avaliador, não está sozinho, tendo como companheiros na luta a curvilínea Mary Lu, uma espécie de Laura Croft com parecencias com a actual Ministra da Educação, e Mister Soc, uma figura que faz lembrar o Rambo mas com a cara do nosso 1ºMinistro .
O aluno terá que passar por vários níveis, matando o porteiro, alguns alunos pelo caminho, muitos professores , o conselho de direcção da escola e por fim chegar ao último nível que é a morte do Ossama Mario Nogueira Laden que é o chefe desta "organização terrorista". Sempre que alguém morre grita, enquanto espirra sangue, "Fuck! Fui avaliado!"
Segundo o secretário do ministério da Educação 96% dos alunos gostaram do "Bloody Scholl", situação que os professores desmentem informando que só 62% chegaram a abrir a caixa do jogo.

Prenderam o Pai Natal

2008-11-21T03:19:00.000-08:00

Após várias buscas feitas pela Policia nas várias residências do Sr.Klaus, mais conhecido por Pai Natal, o referido individuo foi detido ontem nos escritórios de uma conhecida rede de supermercados quando se preparava para assinar mais um contrato. Recordamos que o referido individuo, que se intitula Santo, chegou ao nosso país como representante de uma marca de refrigerantes americana, vestia-se sempre de vermelho (o que lhe criou alguma simpatia do Partido Comunista) e cativando com uma atitude ecologista pois só se deslocava num trenó puxado por renas. Rapidamente toma o lugar no Natal do até então seu representante, o menino Jesus, que desaparece misteriosamente e nunca mais é visto. A sua atitude de sentar os miúdos no seu colo não foi muito bem vista por vários pais que chegaram a apresentar queixas e levantar suspeitas sobre o seu nariz, que fazia lembrar o Michael Jackson. Ao longo dos anos aumenta a sua influencia e lucros na área de brinquedos e não só , com contratos chorudos com várias empresas do sector, conseguindo mesmo alargar o período de Natal para quase desde o inicio do mês de Agosto.
O seu comportamento estranho com risadas por tudo e por nada e uma morada no Polo Norte ,que mais tarde se veio descobrir ser, não no pico norte do globo, mas o nome de uma casa de alterne na Vila da Feira.
Debaixo de vigilância pelo Ministério Público há algum tempo , o Sr.Klaus acaba por ser detido depois de alguns elementos dos "No Name Boys" terem confessado que este individuo estava ligado ao grupo e se ter descoberto estar associado a algumas situações menos claras do BPN.
O Sr.Klaus, ou Pai Natal, saiu ontem do tribunal com termo de identidade e residência sendo acusado pelo Ministério Público de pedofilia bem como do rapto e possível assassínio do menino Jesus.
Esta situação provocou a questão de quem iria suceder no lugar do Pai Natal havendo já algumas candidaturas como a Popota e os três reis magos da TMN. No entanto, neste momento as preferencias dos pais tem sido para Luciana Abreu que tem o seu programa na televisão com o nome Lucy.

O Estado vai nacionalizar o Estrela da Amadora

2008-11-12T05:54:00.000-08:00

Depois da nacionalização do BPN o Estado prepara-se para nacionalizar o clube de futebol Estrela da Amadora.
Como é sabido o Estrela de Amadora está em dificuldades financeiras e não paga os ordenados aos seus jogadores desde o inicio do ano. O Ministro da Economia diz que esta é uma acção urgente pois não podemos deixar que esta crise alastre aos grandes clubes de futebol e a nossa imagem seja beliscada fora do nosso país o que originaria que nenhum jogador estrangeiro quisesse jogar em Portugal. "Está a imaginar os clubes de futebol a ter só jogadores portugueses?".
Este também o pensamento do primeiro ministro que não deixou dúvidas ao afirmar: "Temos que resolver este problema rapidamente para que os nossos jovens continuem a sonhar em serem ricos ,terem bons carros sabendo somente dar uns bons pontapés e atirarem-se para o chão sem qualquer razão para enganar os árbitos, fazendo assim inveja a todos os que trabalham uma vida inteira e estudaram para tirar um curso. Quero também comunicar que o nosso governo vai oferecer o computador Magalhães a estes jogadores para que possam treinar com a sua família naqueles jogos gratuitos que existem na Internet"

Sarah Palin pensava que África era um país

2008-11-06T10:49:00.000-08:00

A candidata republicana à vice-presidência dos EUA, Sarah Palin, pensava que África era um país em vez de um continente, segundo elementos do staff da campanha de John McCain.

O pessoal da candidatura de McCain ficou chocado com a falta de conhecimentos da governadora do Alaska nos briefings, revelou o editor-chefe de política da conservadora Fox News, Carl Cameron.

«Ela não percebia, disseram-me membros do staff de McCain, que África era um continente e não um país e chegou mesmo a perguntar se a África do sul não era apenas parte de um país», disse Cameron no programa «The O'Reilly Factor».

Palin também não conseguia indicar os países envolvidos na NAFTA, a zona de comércio livre na América do Norte, um dos temas importantes da campanha, acrescentou Cameron.

As tensões entre a candidata e o staff da campanha de McCain aumentaram e por vezes as discussões acabavam com elementos do staff a chorar, revelou Cameron.

Nota: Noticia retirada integralmente do Diário Digital

Dark Ages

2008-11-05T03:50:00.000-08:00

"-Olá.Quem é aquele miúdo negro magricela que está lá fora a brincar?"
"- O pai é da Nigeria.Chama-se Bamalukalekelé."
-"Ó Bama...uuuh...chega aqui!"

O mundo mudou desde que americanos viram a série 24 que teve 2 presidentes dos Estados Unidos Negros ...e se resultou na série deve resultar na vida real pois na América tudo é possível.
Vinte anos antes de Ronald Reagan vir a ser eleito toda a gente riria se lhe dissessem que um actor viria a ser Presidente dos E.U. ou um negro no Mississipi, antes de lhe porem uma corda à volta do pescoço, gritasse que um dia um presidente daquele país seria negro não teria uma morte muito agradável...
Os tempos são outros e mesmo Halminton mostrou isso na Formula 1.
Será que o futuro será a cor negra?Na verdade a comunidade proveniente de Africa está em todo o lado pelo não me surpreenderia que um dia houvesse um Sarkozi , uma Tacher ou um Socrates negro...
Esperemos no entanto que a postura de Obama venha a ser diferente dos seus colegas do continente africano que depois de conquistar o poder aos brancos se limitaram a lapidar a economia em proveito próprio deixando os países na miséria...

Uma familia Portuguesa

2008-10-29T07:37:00.000-07:00

-Oh Filha, o ké oje a janta?
- Iscas de figado.
-F...não se come comida de gente na p..desta casa? 1 omem vai trabalhar à noite e levo no bucho uma m...destas?
- Oh Jojá, a nota que trazes para casa só dá para isto...e cada vez é mais apertado.

- U K Keres, tá kda vez mais lixado . É a Krise, a malta não tem grana. Agora kala a matraka que xtão a falar do "Glorioso" na televisão.
- O teu colega de trabalho?
- Na..exe c..foi de cana. Tou a falar de futbole.
-Ahhh...
- Ukê...não é que não kerem aumentar o ordenhado ao "Xubias" e gajo vai para outro klub! Este filha da p...deste presidente vainus fazer perder o Kampeonato. É xempre a mesma koisa. Este País nunca saírá da cepa torta.
-Mas ò Jojá não é este o gajo que aparece nas revistas e tem uma data de massa?
-É Filha ...mas merece . O c...marca cada golaço...
-Olha agora estão a falar daquela fábrica que no ano passado xtava em dificuldades. Parece que o gestor conxeguiu que a fabrika não fexasse e paresse que xtá bem agora.
-Toua imijinar kanto esse xulo deve xtar a ganhar. Baluirdos. É sempre a mesma coisa. Este País nunca saíra da cepa torta..Okê, baixou a gazolina otrabês ! Está mesmu uma desgrassa o negóssio.
-Poizé, como é kesse pode viver...
-Olha Filha , jákomi. O "Palitos" já deve arranjado 1 carru e deve xtar a xegar. Keres alguma koisa da bomba de gazolina?
- Trazme a "Caras" e 1s xokolates!
-Já xtou a ovir pneus a xiar. É o "Palitos". Voume pore na alheta.
-Oh JoJó. Vaiste embora e não levas a máscara e a carabina? És xempre o mesmo dispistado. Vêsse tens cuidado com as costas pois os Multibancos são pesados...

Diz-me que existe um "Céu"

2008-10-29T07:27:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=ivMENEBlI2A

"Não Fui Eu"

2008-10-17T09:39:00.000-07:00

Desde pequenos que somos instruidos em assumir a responsabilidade dos nossos actos. Sermos integros e podermos andar de cabeça erguida na rua. Mas a verdade é que sempre que algo corre mal pomos a nossa cara mais séria e:

Quem foi que partiu a jarra da sala? "Não fui eu"

Quem foi que não puxou o botão da sanita? "Não fui eu"

Quem foi que comeu o meu bolo? "Não fui eu"

Quem foi que pôs uma bomba de mau cheiro da cadeira da professora? "Não fui eu"

Quem copiou no Teste? "Não fui eu"

Quem desligou a água quente? "Não fui eu"

A Joana está grávida! "Não fui eu"

Quem foi que esmurrou o carro? "Não fui eu"

Falta dinheiro no caixa! "Não fui eu"

Quem bateu na sua mulher? "Não fui eu"

Quem foi que atropelou e fugiu? "Não fui eu"

Quem foi que votou nesta gente? "Não fui eu"

Quem foi que fez asneira no escritório? "Não fui eu"

Não tinha prometido que ia baixar os impostos? "Não fui eu"

Casa Pia, 2001 Capital Europeia da Cultura,Expo, Apito Dourado,derrapagem de orçamentos, sangue contaminado, erros clínicos, promessas politicas, Maddie, Guantanamo, 11 de Setembro, Iraque, instabilidade nos mercados, mortes politicas, luvas, trafico de influencias, atentados, vaivém Discovery, pedofilia na Igreja, poluição, especulação,...

...NÃO FUI EU!

Um País de "Defecientes"

2008-10-14T06:43:00.000-07:00

É normal chegarmos a um estacionamento de um Shopping ou Supermercado e encontrar os lugares destinados aos deficientes todos tomados. Por vezes existe um ou outra vaga e as nossas crianças, na sua santa ignorância, questionam-nos porque é que o pai não estaciona ali que é mais perto da porta. Com naturalidade informamos que aqueles lugares são para deficientes e não para nós."Mas aquele senhor estacionou lá e não parece deficiente!". Claro que temos mostrar aos nossos filhos que existem vários tipos de deficiência e se calhar o daquele senhor é ter algo acima do pescoço que só serve para adereço decorativo e cujo nariz se limita a fazer de entrada de arejamento para libertar pelas orelhas os odores da podridão que vai lá dentro. Mas estas situações tem felizmente o condão de podermos identificar muitos defecientes que involuntariamente acabam por assumir as sua defeciencia .

Sabemos o problema que será para muita gente o facto de não conseguir um lugar mesmo junto à porta e ter de arrastar o peso da sua cabeça que está cheia de calhaus por um parque de estacionamento de carros de gente dita normal. Infelizmente esta situação não distingue classes e não há politico que não deixe de mostrar aos eleitores que "Defeciente sou eu!"

Nota:Tive o cuidado de escrever as pessoas acima relatadas como "defecientes", isto é pessoas difíceis de definir e não deficientes

Branca de Neve e os Sete Anões

2008-10-10T06:44:00.000-07:00

Existe uma ideia geral que a televisão e os filmes que as crianças assistem são muito violentos bem como que episódios de miúdos que chegam à escola e querem matar toda a gente são cada vez menos raros.
E como era no nosso tempo? Peguei num livro de histórias para crianças da Readers Digest de 1970 e escolhi a “Branca de Neve e os Sete Anões”. Eis o que se lê no livro que é bem diferente da versão cor de rosa de Walt Disney:
Era uma vez uma rainha que desejou ter uma filha mas que fosse bem branquinha não fossem suspeitar do marroquino que trabalhava nas cavalariças. Esse desejo foi satisfeito mas, tal como as telenovelas ,passado um ano a rainha morreu e o rei aproveitou para oficializar a relação que já tinha com a mulher mais “jeitosa” do reino. Como qualquer mulher, tinha uma raiva enorme por quem pudesse eventualmente se aproximar ou a ultrapassar em termos de beleza , de modo que passava a vida a falar para o espelho para se convencer que continuava a ser “a mulher mais sexy do reino”.
Mas a filha da rainha que se chamava Branca de Neve faz 7 anos (leram bem sete anos) o espelho que era pedófilo de certeza , começou a afirmar que a mais bela do reino era esta criancinha. A madrasta não suportando esta afronta e por se tratar de um conto para crianças chamou um dos seus homens e ordena-lhe que a mate no bosque e lhe tire o coração e os pulmões para depois ela os comer… O homem leva a Branca de Neve para o bosque mas, talvez por ter ordenados em atraso, resolve deixá-la fugir e mata antes um javali que sempre dá para fazer uns petiscos. A miúda andou perdida no bosque até encontrar uma casa onde entrou e aproveitou para “educadamente “ comer e beber de todos os pratos e copos que estavam na mesa e experimentar todas as sete camas que lá haviam até encontrar uma que servisse. Esta casa que pertencia a sete anões (porquê sete outra vez? Sete anos, sete anões..?!) que quando chegaram e viram a barafunda pensaram logo que as autoridades tinham vindo finalmente penhorar os haveres por causa da divida ao fisco mas ficaram aliviados quando viram aquela criança que poderiam por a fazer trabalho infantil a limpar a casa , cozinhar e fazer malha. A Branca de Neve que era uma miúda inteligente pensou logo que devia ser um concurso da MTV aceitou logo procurando descobrir onde estava a camera. Os anões avisaram a Branca de Neve para não abrir a porta a ninguém não fosse aparecer as Finanças ou as Testemunhas de Jeová.
A rainha acaba por descobrir o logro e mascarando-se de vendedora ambulante consegue descobrir a nova morada da Branca de Neve que sendo burra como uma porta a deixa a entrar mas infelizmente os anões chegam a tempo de a salvar. Os anões não se cansam de a avisar para não abrir a porta pois se tivesse sido as Finanças teria sido pior (para eles). A rainha tenta novamente, mas se na primeira e segunda vez os anões ainda chegaram a tempo , à terceira a rainha acaba por conseguir que ela trinque uma maça com veneno e a criança acaba por finalmente morrer. Os anões vendo isto aproveitaram para ganhar mais alguns tostões e colocaram-na num caixão de vidro para a populaça pagar para a poder ver. Um dia passou um príncipe que ao ver um cadáver dentro de uma caixão de vidro não descansou até o poder comprar aos anões que assim fizeram um excelente negócio. A empresa que foi encarregue de transportar o caixão para o palácio sacudiu o caixão tão violentamente que o pedaço envenenado da maçã saiu da boca da Branca de Neve e o príncipe ao ver a Branca de Neve viva fica logo eternamente apaixonado (como as telenovelas) querendo casar logo com ela. Não se esquecem de convidar a madrasta da miúda para a cerimónia obrigando-a a calçar um sapatos de ferro em brasa e dançar até morrer.
E aqui está uma bela história didáctica para crianças que nos liam quando éramos pequenos. Desculpem ficar por aqui mas tenho que ir buscar a minha espingarda e resolver um problema com o meu vizinho que voltou a estacionar no meu lugar…

O "Magalhães"

2008-10-06T03:01:00.000-07:00

"-E agora vamos em directo para a Escola C+S de Mortigão onde a reportagem TVI foi encontrar 5 professores que também pretendem ter o Magalhães. O repórter Jorge Silva está nessa escola e vai-nos explicar tudo. Jorge Silva, então o que é se passa?"

"-Pois é Nuno, estamos na Escola C+S de Mortigão e aqui na Sala dos Professores temos aqui um grupo, mais precisamente quatro professoras e um professor que pretendem ter também o Magalhães. Sabemos também que aqui a professora Aurora , que faz parte desta escola, já teve o Magalhães.É verdade Prof.Aurora?"

"-É verdade sim senhora. Já o instalei em minha casa e..."

"-Desculpe interrompê-la mas os nossos telespectadores gostariam de saber se é verdade que o Magalhães permite acesso, digamos... a programas de carácter sexual?"

"-Tenho de confessar que sim e que... é bem fornecido nessa matéria."

"- E não a preocupa que este computador permita que as crianças possam ter acesso a esses temas?"

"-Computador? Que Computador?"

"-O Magalhães! O computador que foi lançado com grande pompa pelo Governo."

"-Ah esse! Mas não é esse que nós estamos a falar. O que nós queremos é o Magalhães, o novo continuo da escola".

Os Confessionários

2008-10-03T06:29:00.000-07:00

Os confessionários já deixaram de ser um exclusivo da Igreja. Se excluirmos os casos anormais em que as pessoas por dinheiro se confessam e se expõe totalmente nos concursos de televisão, os cafés e os restaurantes são os locais ideais para se saber a vida alheia.

Basta sentarmos-nos numa mesa para ouvir que na mesa ao nosso lado esquerdo alguém está a dizer que trai a mulher, do nosso lado direito uma mulher queixa-se que a sua colega de trabalho é uma cabra e anda metida com o patrão , atrás de nós afirmam que o homem do talho bate na mulher e na mesa da frente debate-se se deve ir uma vez mais para a cama com o professor para melhorar as notas...

A verdade é que as pessoas "libertam-se" nestes locais desabafando ,difamando e revelando segredos bombásticos de família, segredos da sua empresa sem se aperceberem que existem mais pessoas à sua volta para além das que estão na sua mesa .

A natureza humana é sem dúvida complexa...

Coltura (Cultura com o novo acordo ortográfico)

2008-10-01T07:59:00.000-07:00

O Futebol faz girar o mundo...

O C.I.C.A.P. é o Centro de Informação do Consumo e Arbitragem do Porto e existe para resolução de conflitos entre particulares e empresas.

Se existe alguma dúvida sobre as suas funções ela é reforçada, segundo a responsável deste centro, pelos inúmeros telefonemas que recebem às segundas feiras onde se reclamam os árbitros de futebol seleccionados bem como a sua actuação no fim de semana anterior. Estão a imaginar a cara dos "queixosos" quando descobrem o erro...

Telenovelas

2008-09-29T06:05:00.000-07:00

Dizia uma actriz na sua linha de texto,numa telenovela que está na berra , que (depois de tantas mortes seguidas "Algo está mal!". penso que terá sido o autor que subtilmente quis transmitir uma mensagem.

Recordo que há vários anos atrás se transmitia uma telenovela de origem venezuelana à hora que era dobrada " em brasileiro". Como qualquer telenovela que se preze tem de ter muitos desgostos e muito, muito choro. A história residia à volta de uma mulher (como sempre escolhida a dedo para não faltar público masculino) que com a morte do marido (choro) é obrigada a trabalhar numa casa de família a tomar conta das crianças para sobreviver (choro). A família (que fazia lembrar a história da Música no Coração e restantes repetições) tem um pai amargurado pois a sua mulher é doente (choro) . As crianças gostam muito da nova governanta e ela e o pai das crianças apaixonam-se. Claro que há muito choro para este amor impossível até que finalmente a mulher morre (choro) e a governanta e o pai das crianças acabam por cair nos braços um do outro (com muito choro). Por fim casam mas no caminho da lua da mel com as crianças sofrem um acidente e ele e as crianças morrem... (muito ,muito, muito choro).

Naturalmente esta história continuou mas deixem de ir almoçar ao restaurante que se disponha a exibir esta telenovela à hora de almoço pois não estava a ser bem visto pois pelos vistos era o único que ria a bom rir com tanto disparate.

A Minha Mãe disse que eu podia

2008-09-24T12:29:00.000-07:00

36 Reasons why Motorcycles are Better than Women Smile

2008-09-24T10:18:00.000-07:00

1. Motorcycles’ curves never sag.
2. Motorcycles last longer.
3. Motorcycles don’t get pregnant.
4. You can ride a Motorcycles any time of the month.
5. Motorcycles don’t have parents.
6. Motorcycles don’t whine unless something is really wrong.
7. You can kick your Motorcycle to wake it up.
8. You can share your Motorcycle with your friends.
9. If your Motorcycle makes too much noise, you can buy a muffler.
10. You only need to get a new chain or belt for your Motorcycle when the old one is really worn.
11. If your Motorcycle smokes, you can do something about it.
12. Motorcycles don’t care about how many other Motorcycles you have ridden.
13. When riding, you and your Motorcycle both arrive at the same time.
14. Motorcycles don’t care about how many other Motorcycles you have.
15. Motorcycles don’t mind if you look at other Motorcycles, or if you buy Motorcycle magazines.
16. New Motorcycles must be asked for, and if you don’t want to pay for them, you don’t get them.
17. If your Motorcycle goes flat, you can fix it.
18. If your Motorcycle is too loose, you can tighten it.
19. If your Motorcycle is too soft, you can get different shocks.
20. If your Motorcycle is mis aligned, you don’t have to discuss politics to correct it.
21. You can have a beer while riding your Motorcycle.
22. You can have a black Motorcycle and show it to your parents.
23. You don’t have to be jealous of the guy that works on your Motorcycle.
24. You don’t have to deal with priests or blood-tests to register your Motorcycle.
25. You don’t have to convince your Motorcycle that you’re a motorcyclist and that you think that Motorcycles are equals.
26. If you say bad things to your Motorcycles, you don’t have to apologize before you can ride it again.
27. You can ride a Motorcycle as long as you want and it won’t get sore.
28. Your parents don’t remain in touch with your old Motorcycle after you dump it.
29. Motorcycles always feel like going for a ride.
30. Motorcycles don’t insult you if you are a bad rider.
31. Your Motorcycle never wants a night out alone with the other Motorcycles.
32. Motorcycles don’t care if you are late.
33. You don’t have to take a shower before riding your Motorcycle.
34. It’s always ok to use tie downs on your Motorcycle.
35. If your Motorcycle doesn’t look good, you can paint it or get better parts.
36. You can’t get diseases from a Motorcycle you don’t know very well.

Texto original:Maxx Biker

Em Nome do Senhor

2008-09-23T02:30:00.000-07:00

É espantoso o que é possível acontecer em alguns pontos do globo. Apesar de uma imagem de progresso e tecnologia existem aí muitas mentalidades que não evoluíram ou bloquearam totalmente.

Um dos negócios (porque a maioria das vezes é um negócio) mais antigos e lucrativos é a Religião. Foi isso que virão os clubes de futebol que chamam Catedrais aos seus estádios. Com o tempo as pessoas aborreceram-se com as missas da Igreja Católica, que se esqueceu de reinventar, e alguns chicos espertos viram a deixa com isso começaram a aparecer Igrejas de tudo e mais alguma coisa que nunca se esquecem de pedir aos fieis o pagamento da dizima. Para credibilizar a causa não há nada como ter actores, políticos e tipos ricos a pertencer à irmandade para contribuir fortemente e apanhar mais uns papalvos na rede.

Mas se nos custa entender as razões que levam as pessoas a aderir a estas religiões é mais preocupante entender aqueles que aderem a seitas em que alguns malucos acordam de manhã e dizem. "Eu sou Jesus Cristo." E se alguns duvidam respondem."Não acreditas na palavra do Senhor?" ."Sim,claro"; "Então acreditas em mim, pois sou Jesus"; "Pronto, está bem." E logo é passada a palavra de boca em boca não faltando gente para aderir. Claro que por vezes existem desconfianças:"É pá este Jesus não é o mesmo que me falas-te a semana passada? Não? E este vive mais perto do que o outro que eu não gosto de andar muito? Então está bem, eu alinho e levo as sandes".Claro que estes "Messias" são loucos mas não são parvos e vão logo benzer as fêmeas do seu rebanho, com a aprovação dos maridos que não cabem de contentes pela preferência do mestre e dos filhos que ele deu a gerar. Vão viver para um quinta num terreno isolado para ninguém das autoridades os chatear muito e se tal acontecer, dizem aos fieis que o mundo vai acabar amanhã e convém matarem-se já para não sofrerem muito. No dia seguinte o mestre vai-se embora bem vivinho , ao contrário dos outros, levando os pertences deixados e abre uma nova igreja noutro lado.

Este Mundo Louco

2008-09-22T04:51:00.000-07:00

Gostaria que lessem o texto que se segue da autoria de Manuel António Pina que se intitula "Make War,not Love". As sua palavras espelham a loucura e os perigos para o mundo em que vivemos nas gerações futuras:

O herói é uma espécie de Rambo loiro,espadaúdo e armado até aos dentes. Os inimigos são barbudos de djelaba e turbante e, claro, cinturão de explosivos. O videojogo,disponível gratuitamente na net, intitula-se Massacre Muçulmano, o Jogo do Moderno Genocídio Religioso e está a fazer furor entre crianças e jovens dos Estados Unidos,Inglaterra e mais países da civilização cristã ocidental. O objectivo é acabar com o maior número possível de muçulmanos ou, como melhor é explicado através da reprodução da voz de George W.Bush, “assegurar de que nenhum muçulmano ou muçulmano fique vivo”.
Para isso, o jogador deve tornar-se o “herói americano”, lançar-se de pára-quedas no Médio Oriente e levar a cabo a missão de “eliminar a raça muçulmana” recorrendo a um “arsenal de armas mais destrutivas do mundo”.Como já disse,ganha quem não deixar vivo“nenhum muçulmano ou muçulmana”. Cumprida a heróica tarefa , o jogador passa então a níveis superiores, e a sua missão torna-se mais exigente: matar Bin Laden, o profeta Maomé e, por fim, o próprio Alá.
Segundo o seu autor, Eric Sigvatr Vaughn, Massacre Muçulmano é um jogo “divertido” e “patriótico”. Outro jogo igualmente “divertido” e “patriótico” de grande sucesso entre as crianças americanas – em especial as que são instruídas em madrassas evangélicas como Kids on Fire a fim de se tornarem “soldados de Deus” e oferecerem a própria vida pela “devolução da América a Deus”- é o não menos cristão Left Behind: Eternal Forces. Aí, os jogadores são agora “soldados(…) cujo objectivo é transformar a América numa teocracia cristã e estabelecer o domínio de Cristo sobre todos os aspectos da vida e o jogo consistem “converter ou matar católicos, judeus,muçulmanos,budistas,homossexuais,todos os advoguem a separação do Estado e da Igreja, sobretudo cristãos moderados “de café”. O Left Behind é patrocinado, entre outros grupos de direita cristã, pelo Exército de Joel, a que está ligada a “igreja dominionista” da ex-rainha de beleza Sarah Palin, candidata republicana à Vice-Presidência dos Estados Unidos.
Para o Exército de Joel, os intelectuais e pessoas instruídas são filhos de um affaire extraconjugal de Eva com Satã nos tempos idílicos do Paraíso, de que teria nascido Caim, facto que ajuda a explicar a aversão de Palin a tudo que cheire a ciência ou a cientistas. (Para saber mais sobre o Exército de Joel e o Left Behind, recomenda-se a leitura de a Semente do diabo, de Palmira F.da Silva – uma filha de Caim! – em dererummundi.blogspot.com de onde foram recolhidas as informações citadas)
Não custa a crer que nas madrassas islâmicas os jovens “estudantes da Teologia” joguem, por sua vez, jogos de heróis barbudos que matam inimigos glabros e loiros, em especial “católicos,judeus,cristãos,budistas,homossexuais”, todos os que advoguem a separação do Estado e da Igreja, sobretudo muçulmanos moderados “de café”.
Se os deuses tivessem um pouco sentido de humor, existiam. Seria uma boa partida para uns e outros.

A Mulher Objecto

2008-09-16T09:48:00.000-07:00

Em muitos países a mulher é considerada um mero objecto. No nosso não é exactamente assim (em alguns casos) mas imaginemos uma realidade diferente em que as mulheres seriam equivalentes a automóveis...

"-Então Jorge, onde vamos?"
"-A casa do Zé Gomes ver a nova mulher que ele arranjou. Um novo modelo desportivo!"
"-Aquele Zé é que está bem na vida...bora lá!"
"Chegados à vivenda do Zé Gomes: - Zé ,estás porreiro? Viemos ver o teu novo bólide!"
"-Entrem lá. Pois é , decidi que estava numa fase da vida que devia ter um modelo desportivo e arranjei um quase sem uso nenhum.O anterior dono já era velhote e quando quis experimentá-lo , aquilo começou a berrar de uma maneira que ele viu que não tinha unhas para aquilo.Olha, ficou cheio de medo e nunca mais lhe tocou...eu soube disso através de um conhecido e fiz negócio por um bom preço!"
"-Sempre o mesmo malandro. Apanhas-te o gajo com as calças na mão e f...E o modelo que compras-te é um desses italianos?"
" Não.Sabes que os italianos que a gente gosta não conseguimos chegar lá. Os ingleses tem alguns bem giros mas estragam-se depressa, os alemães são um bocado rijos e não gosto do roncar. Optei por um modelo brasileiro pois este país tem lançado alguns modelos de muita qualidade e linhas agradáveis. Venham daí vê-lo.Está ali no quarto"
"-Ena Pá Zé, tem cá umas linhas. Deve ter uma potencia? Tudo isto é de série ?"

"- Ò Jorge sabes que do Brasil já não arranjas nada de série. tem algumas alterações mas eu também não gosto daqueles tunings exagerados com os spoilers enormes à frente. Este tem um kit Racingue que é bonito e não destoa."

"-E já destes umas voltinhas? Como é ao subir as rotações?"
"-Um espectáculo! Começa devagarinho com um "É gostoso" e sobe por aí acima num frenesim de guinchos que nos deixa loucos"
"-Sabes que os modelos brasileiros são porreiros mas é preciso ter cuidado com algumas imitações que vem de lá. Soube que um amigo meu, sabes o Santos que tem aquele talho e trás carne da Colômbia , arranjou um modelo com um aspecto espectacular que parecia um Formula 1 com tantas jantes alargadas e spoilers. Bem quando abriu o capot para ver a razão porque tinha um trabalhar tão rouco viu que...era de mudanças manuais!"
"-Bolas, que arrepio! Agora fica-te com dois modelos aqui em casa?"
"-É verdade. Continuo com o outro por causa da família , principalmente das crianças e este para de vez em quando desopilar..."
"-Grande Zé. És o maior!"

Jogos Olimpicos da...Actualidade

2008-09-12T06:10:00.000-07:00

Imagine uns jogos Olímpicos com disciplinas mais...radicais.

Imagine que depois dos Jogos Habituais e dos Para olímpicos havia os Jogos Olímpicos ...da Gatunagem.

Estou já a imaginar o Secretário de Estado do Desporto a acompanhar a comitiva portuguesa e prometer medalhas:

"-Sr.Secretário, quais as suas perspectivas no que toca a Portugal para este Jogos?"

"-Penso que Portugal tem boas hipóteses de conseguir algumas medalhas no que respeita nas disciplinas desportivas de Carjking, assalto a bombas de gasolina, assaltos a bancos e quem sabe na disciplina de execução de adversário numa esquadra de policia. Como sabe temos crescido imenso nestas áreas, seja em número de praticante bem como em acções realizadas. Tenho de agradecer desde já às autoridades policiais e justiça pelas facilidades concedidas aos nossos atletas embora tenha a lamentar a morosidade no que se refere à naturalização do atleta Romanov que originou que não pudesse vir a ser inscrito na modalidade de assalto a carrinhas de transporte de valores."

"-Sr.Secretário,agradeço as suas palavras e voltando ao estúdio lembro que Portugal tem tido um crescimento muito acentuado destas modalidades radicais , permitindo um reconhecimento mundial das potencialidades do nosso país para este desporto que começa a receber excursões organizadas de estrangeiros que assim conseguem ter o prazer de sentir a adrenalina de assaltar um banco ou disparar contra alguém dentro de uma esquadra da policia sem qualquer problema com as autoridades policiais. Para juntar a isto existem já vários estilistas portugueses a lançar novas tendências de moda com a utilização da mascara que habitualmente é utilizada nesta modalidades.Não há dúvida que Portugal está a entrar com a pistola em punho em mercados em a Colômbia, Venezuela e Brasil dominavam".

Assaltaram a casa da Procurador Geral da Republica

2008-09-12T06:03:00.000-07:00

Este assalto já provocou um incidente institucional obrigando a um reunião extraordinária do Conselho de Ministros.

No final foi reforçada a ideia que esta situação será rapidamente resolvida e que já foram efectuados os contactos necessários para que a residência do primeiro ministro e do presidente da republica sejam assaltadas o mais brevemente possível...

Moda

2008-09-07T11:14:00.000-07:00

O que é um estilista de moda?
Com as devidas excepções, é um tipo que se diverte a vestir um grupo de mulheres como umas anormais e ser no final aplaudido.
E como é que ele se veste? Reparem que quando vem agradecer ao público as cretinices que apresentou aparece sempre com umas vulgares t-shirt e calças pretas. Porque será?

Tuning

2008-09-05T14:37:00.000-07:00

(tradução) : Como estragar um automóvel gastando muito dinheiro

O Verão mais Quente dos últimos 25 Anos

2008-09-05T03:39:00.000-07:00

É verdade. Segundo os meteorologistas este seria o verão mais quente dos últimos 25 anos.

Com o verão a terminar podemos afirmar que podemos confiar nas sua previsões tanto como confiamos nos horoscopos e Tarot dos jornais..

Espanhois

2008-09-04T12:28:00.000-07:00

Os portugueses querem ser espanhois?

Na verdade existe muita gente lusa que gostaria de ter um BI espanhol e chamar este rectangulo mais uma provincia ibérica (reparem que não escrevi país). Depois de termos querido pertencer à CEE para receber todos os milhões e esbanjá-los em projectos fantasma queremos fazer parte de qualquer país desde que isso resolva os nossos problemas que infelizmente teimamos em não querer resolver...

A Conquista

2008-09-04T12:20:00.000-07:00

A História antiga diz que fomos um povo conquistador e tivemos um Grande Império. Seriamos com a Espanha aquilo que num passado próximo (ou futuro) foram os Estados Unidos e a União Sovietica, sendo nós mais para o lado dos States pois tinhamos o lado esquerdo do mapa...

Um década atrás voltamos a ter vontade de conquista e entramos por Espanha a dentro para lhes retirar o stock dos El Corte Ingles. E era normal ouvir-se como lingua mãe nesses estabelecimentos (juntos à fronteira) a nossa lingua mãe.

Actualmente é sabido que os espanhois se vingaram deste feito, comprando as nossas empresas, bancos, etc, mas mantendo os nomes das mesmas para ninguém se aperceber...

E com a vontade de alguns, um dia estamos todos a falar espanhol!

As Mulheres gostam mais dos "Maus" rapazes

2008-08-29T08:30:00.000-07:00

Segundo um estudo científico as mulheres tem tendência para se sentirem mais atraídas por os ditos "Maus" rapazes, opções que as suas mãezinhas , que não conseguiram fugir também à atracção na sua juventude, reprovam vivamente.
Existem os tipos porreiros onde elas vem chorar depois de enxovalhas quando já não são mais necessárias e gritar em viva voz a verdade já muito conhecida: " Que estúpida que eu fui".
Os tipos porreiros , que nunca passarão do estatuto de "amigo", amparam toda a frustação da dama e também são obrigados a ouvir o relato do "gabiru" a pavonear-se tudo a que a miúda se sujeitou e as "benesses" a que teve direito...
E depois de muitas juras de mais o queria ver, acaba por ficar com "dor de corno" quando vê a sua melhor amiga a "namorar" que não resistiu em saber se de facto ele era realmente "mau"...

Como apagar fogo em óleo quente, no fogão.

2008-08-27T14:37:00.000-07:00

Caso se esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e essa pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO. Siga as instruções abaixo.

1. DESLIGUE O BICO DE GÁS (ou disco eléctrico)
2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este NÃO PINGUE.
3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor)
4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA
5. NUNCA ATIRE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores

Ménage à trois

2008-08-27T14:20:00.000-07:00

ménage (n.)
agregado familiar,
A professora de Francês para a aluna.
"Ritinha diz-me por favor. Quantos são lá em casa?
"Trois, c´est a ménage a trois!"

O Cheiro

2008-08-27T06:24:00.000-07:00

Segundo a imprensa, um estudo de um cientista revelou que as mulheres ao deixarem de tomar a pílula começam a "cheirar" os seus companheiros de outra maneira e verificar que são incompatíveis levando muitas vezes ao divórcio.

Já estou a ver:
" Então D.Maria Rosa - diz o juiz- porque razão se quer divorciar do seu marido?"
"Sr.Doutor Juiz, eu sempre fui feliz com o meu Nelo. Mas a Alice que é cabeleireira lá na rua, falou-me do caso do doutor cientista e resolvi ver para ter a certeza.
Deixei de tomar a pílula, até engravidei por isso mas valeu a pena. Agora sou senhora do meu nariz e posso dizer que eu e o Nelo somos incompatíveis, Sr.Doutor Juiz..."

Mutação

2008-08-27T06:19:00.000-07:00

Segundo noticia da TV, devido a um acidente de viação houve derrame de ácido cloridico que entrou no sistema de águas pluviais e desaguou no Rio Febros interferindo na fauna do respectivo rio.

Segundo uma habitante local "Os peixes estavam todos de pernas para o ar"...

Ser "Macho"

2008-08-25T15:13:00.000-07:00

Ser um Homem não é necessáriamente ser um apreciador do sexo oposto. Não é isso que define um Homem. Leonardo da Vinci era homossexual e isso não lhe retirou a genialidade.

Eu sou Heterosexual mas respeito as opções de cada um no que respeita à sua sexualidade (embora tenha bastante dificuldade em aceitar a transexualidade). Não posso é respeitar os ditos homofobicos, que não admitem qualquer contacto fisico entre homens mas não deixam de se pavonear com roupa de Dolce & Gabana , dois conhecidos PANELEIROS do mundo da moda...