O Ladrão

Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que estava alguém a andar sorrateiramente no quintal de casa.Levantei-me em silêncio e fui acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto.Como a minha casa até é muito segura, com alarme, grades nas janelas e nas portas, não fiquei preocupado, mas claro que eu não ia deixar um ladrão andar ali tranquilamente.Telefonei para a polícia, a informar sobre a ocorrência e dei a minha morada. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não. Então disseram-me que não tinham nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível...
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Eu liguei há pouco porque estava alguém no meu quintal. É para informar que já não é preciso muita pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de uma pistola calibre 9 mm, que tinha guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um belo buraco no pobre diabo!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos.Acabaram por prender o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberto a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.
No meio do tumulto, o policia encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!!
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível!

Tempo...

DEMASIADO...

Dois Amigos num PUB numa cidade qualquer.

- Então ? Finalmente resolveste  aparecer. Ouvi dizer que foste operado.  Conta lá o que aconteceu ou é segredo?: diz o Jorge

- É verdade ! Já posso sair de casa e levar uma vida normal e…está tudo bem! : diz o Pedro

- E a que é que foste operado? Posso saber?

- Eu…não sei…bem se devo contar mas…

- Desembucha homem, conta lá esse segredo! :

- OK,OK! Não sei se alguma vez achas-te que tinhas algo a mais, que era demasiado…o que te era desconfortável…?

- Que raio está a falar Pedro?

- Sabes que há mulheres que tem o peito grande e fazem operações para ficar com o peito mais pequeno e mais bonito . Nós os homens…

- Só faltava dizer que foste operado ao …FOSTE?!!!

- Sim , é verdade! Sentia desconforto ao caminhar, ao sentar-me , na casa de banho,…devido ao seu tamanho.

- TU ÉS LOUCO!!!

- Falei com o médico e avançamos para uma operação para diminuição do pénis . Na data marcada fui ao hospital  e fiz a cirurgia.

- E como correu?

- Bem, levei 3 anestesias no pénis mas infelizmente aquilo não pegou muito bem e…senti  quase toda a operação….

- JESUS…CREDO…!!!!

- Não foi nada agradável quando eles me cortaram o pénis..senti o bisturi a queimar e depois a agulha a entrar dentro de mim quando me coseram…mas depois de 2 dias com algumas hemorragias tudo ficou normal e como vês eu…eh Jorge …está bem? …JORGE?....JORGE?...ALGUÉM CHAME O 112?!!!!

Se beber não conduza...o seu carro!

Gostaria de partilhar uma experiência convosco acerca do "Se beber,
não conduza"!
Como muito bem sabe, temos tido autênticas lavagens de cérebro
diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste
assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na
televisão.

Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um
barzinho muito agradável.
Depois de umas Vod

kas e uns Whiskies, fiquei com a perfeita noção de
que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma
coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a
casa!

Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os
condutores e a fazer alguns o teste do balão mas, como eu ia num
autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.

E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem nenhum acidente, o que
constituiu uma autêntica surpresa para mim porque eu nunca tinha
guiado um autocarro antes, nem faço a mínima ideia onde é que o
arranjei!!! (texto de Carlos Sampaio)

Verdades!

Só!

Quis falar
Quis contar
Talvez desabafar
Chorar, gritar
Que alguém ouvisse
Entendesse
Respondesse
Ou simplesmente me apertasse a mão
Onde estão os meus amigos?
Será que ainda tenho amigos?
Ou será que sempre estive equivocado.
Será que estive sempre só
E foram sómente companheiros da viagem?
Mas só estou e só continuo
Olhando para estas paredes brancas
Nuas e cruas

de uma sala cheia de gente.

Problemas de Comunicação

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?

Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

O tamanho é importante!!!

 Custa reconhecer mas o tamanho é importante. E mais ainda quando descobrimos que a de um amigo é 4 vezes maior que a nossa.  Não é que a nossa seja pequena, pelos menos penso que não, mas… 4 vezes???

Bem, temos que por vezes nos contentar com o que temos embora reconheça que o prazer proporcionado por esta diferença é sem dúvida superior e coisas que antes nos passaram despercebidas ou inatingiveis  passaram a ser bem reais…

É o Karma de cada um! Vou continuar a contentar-me com o que tenho até ao dia que consiga uma televisão quatro vezes maior que a minha…

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta,
a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder,
diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito
desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta,
diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com
um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria
uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já
dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a
resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu
conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...


por :Pedro Lopes

Porto-me mal!

Porto-me mal, claro!
Como querem que me porte bem depois dos 40...???
Se em criança via oTarzan que andava nu,
A Gata Borralheira que chegava a casa à meia noite,
O Pinóquio que mentia a cada instante,
O Batman que conduzia a 320 km/h,
A Bela Adormecida que era uma grande preguiçosa,
A Branca de Neve que vivia com 7 anões,
O Capuchinho Vermelho que não ligava nenhuma ao que lhe dizia a mãe,
A Betty Boop que andava vestida como uma prostituta,
O Polegarzinho que espalhava migalhas por todos os lados,
e
O Popeye que fumava erva !!!!!!

Vá lá... não me lixem... muito bons saímos nós!!!

O Diabo anda por aí

E um dia o Diabo chegou a Portugal e disfarçado de politico.
Não precisou de muito para liderar este povo cuja história secular já lhe tinha dado provas da sua insignificancia. Bastou dar a cada português 5000 euros por mês sem ter de fazer nada...
O resultado não se fez esperar! Com esse dinheiro ninguém quis ir trabalhar e ninguém produziu nada, os supermercados deixaram de ter comida, não havia combustiveis, electricidade, água,...a economia parou. Começaram as pilhagens, as guerras, a fome,...pois os muitos poucos que ainda tentaram inverter a situação não foram bem sucedidos.
Para a fase seguinte o Diabo lança com outros países um movimento de salvação do país que recebemos logo de braços abertos mas que resultou em apropriação total das nossas riquezas e uma divida para com eles que nunca poderíamos pagar a não ser através de um século de escravatura...
O resultado leva que o país desapareceu do mapa para passar a fazer parte de uma especie de confederação . Faz parte agora dos livros de história...e o Diabo?
...ele continua por aí!

O ALENTEJANO que foi admitido pela CIA...

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Na prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente da CIA.
O Francês foi eliminado!
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
E assim o Inglês foi eliminado!
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... De seguida ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente, o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! É que acabei por ter que a matar com a cadeira...

Rita Pereira na Playboy - Estado de Graça

A justiça não é para todos

Dia D

Estive a ler um livro sobre a 2ª Guerra Mundial e no célebre dia D , 6 de Junho de 1944, realizou-se a "Operação Overlord" nome de código para a Batalha de Normandia.
O que custa ler é que a maioria dos soldados que no dia anterior foi lançado dos céus bem como os que desembarcaram nas praias morreu não devido à retaliação alemã mas sim a erros crassos dos seus lideres . Muitos deles cairam longe dos locais estabelecidos afogando-se em pantanos ou desembarcarm noutras praias com material não apropriado afogando-se antes de lá chegar.
Se não fosse a coragem e a tenacidade dos que sobreviveram e resolveram continuar alterando as ordens iniciais hoje o mundo seria diferente.