As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.
Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta,
a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder,
diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito
desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta,
diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com
um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria
uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já
dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a
resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia, minha senhora!
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu
conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?
- Arde-me quando eu mijo...
por :Pedro Lopes
quinta-feira, 24 de maio de 2012
sábado, 19 de maio de 2012
Porto-me mal!
Porto-me mal, claro!
Como querem que me porte bem depois dos 40...???
Se em criança via oTarzan que andava nu,
A Gata Borralheira que chegava a casa à meia noite,
O Pinóquio que mentia a cada instante,
O Batman que conduzia a 320 km/h,
A Bela Adormecida que era uma grande preguiçosa,
A Branca de Neve que vivia com 7 anões,
O Capuchinho Vermelho que não ligava nenhuma ao que lhe dizia a mãe,
A Betty Boop que andava vestida como uma prostituta,
O Polegarzinho que espalhava migalhas por todos os lados,
e
O Popeye que fumava erva !!!!!!
Vá lá... não me lixem... muito bons saímos nós!!!
Como querem que me porte bem depois dos 40...???
Se em criança via oTarzan que andava nu,
A Gata Borralheira que chegava a casa à meia noite,
O Pinóquio que mentia a cada instante,
O Batman que conduzia a 320 km/h,
A Bela Adormecida que era uma grande preguiçosa,
A Branca de Neve que vivia com 7 anões,
O Capuchinho Vermelho que não ligava nenhuma ao que lhe dizia a mãe,
A Betty Boop que andava vestida como uma prostituta,
O Polegarzinho que espalhava migalhas por todos os lados,
e
O Popeye que fumava erva !!!!!!
Vá lá... não me lixem... muito bons saímos nós!!!
O Diabo anda por aí
E um dia o Diabo chegou a Portugal e disfarçado de politico.
Não precisou de muito para liderar este povo cuja história secular já lhe tinha dado provas da sua insignificancia. Bastou dar a cada português 5000 euros por mês sem ter de fazer nada...
O resultado não se fez esperar! Com esse dinheiro ninguém quis ir trabalhar e ninguém produziu nada, os supermercados deixaram de ter comida, não havia combustiveis, electricidade, água,...a economia parou. Começaram as pilhagens, as guerras, a fome,...pois os muitos poucos que ainda tentaram inverter a situação não foram bem sucedidos.
Para a fase seguinte o Diabo lança com outros países um movimento de salvação do país que recebemos logo de braços abertos mas que resultou em apropriação total das nossas riquezas e uma divida para com eles que nunca poderíamos pagar a não ser através de um século de escravatura...
O resultado leva que o país desapareceu do mapa para passar a fazer parte de uma especie de confederação . Faz parte agora dos livros de história...e o Diabo?
...ele continua por aí!
Não precisou de muito para liderar este povo cuja história secular já lhe tinha dado provas da sua insignificancia. Bastou dar a cada português 5000 euros por mês sem ter de fazer nada...
O resultado não se fez esperar! Com esse dinheiro ninguém quis ir trabalhar e ninguém produziu nada, os supermercados deixaram de ter comida, não havia combustiveis, electricidade, água,...a economia parou. Começaram as pilhagens, as guerras, a fome,...pois os muitos poucos que ainda tentaram inverter a situação não foram bem sucedidos.
Para a fase seguinte o Diabo lança com outros países um movimento de salvação do país que recebemos logo de braços abertos mas que resultou em apropriação total das nossas riquezas e uma divida para com eles que nunca poderíamos pagar a não ser através de um século de escravatura...
O resultado leva que o país desapareceu do mapa para passar a fazer parte de uma especie de confederação . Faz parte agora dos livros de história...e o Diabo?
...ele continua por aí!
sexta-feira, 18 de maio de 2012
O ALENTEJANO que foi admitido pela CIA...
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Na prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente da CIA.
O Francês foi eliminado!
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
E assim o Inglês foi eliminado!
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... De seguida ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente, o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! É que acabei por ter que a matar com a cadeira...
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Na prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente da CIA.
O Francês foi eliminado!
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
E assim o Inglês foi eliminado!
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... De seguida ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente, o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! É que acabei por ter que a matar com a cadeira...
sexta-feira, 11 de maio de 2012
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