Manta de Retalhos

Portugal, que já foi potencia mundial, é um país onde os genes que a engrandeceram na História Mundial viajaram com as caravelas do Infante D.Henrique. Ficou este rectângulo e mais uns nacos de terra no meio do oceano onde se grita por autonomia e mais dinheiro do continente. Os que ainda cá estão cantam o seu fado lamuriando o facto de nascerem e viverem neste país sem capacidades e futuro. Somos o país da Europa que menos sentiu a crise que toda gente fala mas o que mais se queixa.

Mas será que este pedaço pequeno de terra é tão mau? Os ingleses vieram para a zona do Douro, Trás-os-Montes e o Minho e ainda cá continuam . O Vinho do Porto, Património Mundial, é dominado pelos “bifes” e a Rainha e o próprio primeiro ministro britânicos continuam a fazer férias nas suas mansões situadas nestas regiões. Os espanhóis foram adquirindo firmas portugueses mantendo muitas vezes o mesmo nome comercial, invadindo centro comerciais e dominando o sector de serviços. E não querendo ficar por aqui , vieram provar aos minhotos que aquelas terras que ninguém queria podiam ser cultivadas , tornando-as na maior plantação de kiwis da Europa. Os porcos das celebres “Pata Negra” (marca portuguesa sabiam?? ) são criados no Alentejo e o vinho Alvarinho é um vinho exclusivo galego…

Os neo-zelandeses também vieram comprar terras nas encostas do Douro e fazem excelentes vinhos. E aquele deserto que ninguém cria chamado Alentejo, foi “comprado” pelos holandeses e alemães que viram um excelente oportunidade de negócio criando quintas fabulosas e rentáveis. O Algarve já há muito tempo que não é nosso pois já é difícil falar a nossa língua…

Todos os estrangeiros que nos visitam ficam maravilhados com o nosso país: a paisagem, o clima, a comida, o acolhimento,…mas todos dizem que somos um povo triste.

Talvez um dia acordemos e vejamos as coisas que nos rodeiam de uma forma positiva… só que nessa altura nada será nosso.

Natal...

Bebés

-D.Rosa.Bom Dia. Vejo que veio a uma consulta e trouxe a família toda!
-É verdade Sr.Doutor. Trouxe a minha filha e a minha sogra.

-Muito bem. Agora que a sua filha casou veio a uma consulta de ginecologista porque já está a pensar nos netinhos, não é?
-Não,Sr.Doutor. Não vim por causa da minha filha...mas é sobre gravidez...
-Então D.Rosa? Não me diga que está pensar dar um irmãozinho à sua filha?
-Não Sr.Doutor. Não sou eu.
-Não. Então quem é?
-...a minha sogra!
-Quem???
-A minha sogra.
-A sua sogra??Mas , desculpe a sua sogra não tem..
-70 anos...
-D.Rosa, está a falar a sério?
-É verdade Sr.Doutor. A minha sogra, a D.Maria, e o sogro Vasco viram na televisão que na Índia um casal da mesma idade teve uma bebé e resolveu também fazer o mesmo.
-E a senhora quer ter alguém na família com a idade dos seus netos a quem eles chamarão tio ou tia bisavô? Já viu a confusão que vai dar na família?
-Xô Dotore. Xesculp xalar axim mas nô toche a dentadura. Eu e mê Vascu xtamus a tentar ke eu fique grávida mas com a idade dele xó dá uma vez por semana .Cuando naxer vamus facher uma festa lá na aldeia e matar um poco.O xenhor dotore xtá desde xá cunbidadu.

Guantánamo

O Governo Português fez saber que está disposto a receber prisioneiros da célebre prisão de Guantánamo.

Esta medida prende-se com a resolução de vários problemas de Justiça que andam a afligir o nosso país e necessitam de resolução. Segundo um porta voz do governo"Esta acção irá acelerar vários processos pendentes na Justiça.Falamos com os nossos amigos americanos o que fazer para que estes prisioneiros estejam dispostos a confessar tudo. Pensamos assim que ao receber esta ajuda dos Estados Unidos, podemos arranjar rapidamente pessoas que se declarem culpados para os casos da Casa Pia, BPN, faltas aos debates da Assembleia da República, rombos nas obras públicas, etc.."

Sabe-se também que Vale e Azevedo está a negociar com o Estado Português, para encontrarem um culpado para os crimes de que é acusado em troca de contrapartidas financeiras em forma de acções do Benfica.

Intimissimi

Mais uma vez a cidade do Porto recebe todos os que utilizam a ponte do Infante com um poster gigante onde aparece uma linda morena de olhos verdes (é verdade que consegui ver a cor nos olhos...no site) deitada com uma reduzida roupa vermelha , cor que fica muito bem neste época natalícia.
Naturalmente que após colocação deste poster os acidentes aumentaram 50%...

Portugueses

"O problema de Portugal é que a maior parte dos portugueses troca a ambição por inveja"
Henrique Granadeiro-Sábado

Jogos de Computador

O conhecido computador "Magalhães" vem agora com o bónus extra do Jogo "Bloody Scholl".

Este jogo disponível para todos os jovens alunos, mas que os pais também podem jogar, é uma espécie de aventura de muita acção e sangue, em que a personagem principal é o aluno cuja função é entrar numa escola e matar o maior numero possível de professores. O personagem principal, O Avaliador, não está sozinho, tendo como companheiros na luta a curvilínea Mary Lu, uma espécie de Laura Croft com parecencias com a actual Ministra da Educação, e Mister Soc, uma figura que faz lembrar o Rambo mas com a cara do nosso 1ºMinistro .
O aluno terá que passar por vários níveis, matando o porteiro, alguns alunos pelo caminho, muitos professores , o conselho de direcção da escola e por fim chegar ao último nível que é a morte do Ossama Mario Nogueira Laden que é o chefe desta "organização terrorista". Sempre que alguém morre grita, enquanto espirra sangue, "Fuck! Fui avaliado!"
Segundo o secretário do ministério da Educação 96% dos alunos gostaram do "Bloody Scholl", situação que os professores desmentem informando que só 62% chegaram a abrir a caixa do jogo.

Prenderam o Pai Natal

Após várias buscas feitas pela Policia nas várias residências do Sr.Klaus, mais conhecido por Pai Natal, o referido individuo foi detido ontem nos escritórios de uma conhecida rede de supermercados quando se preparava para assinar mais um contrato. Recordamos que o referido individuo, que se intitula Santo, chegou ao nosso país como representante de uma marca de refrigerantes americana, vestia-se sempre de vermelho (o que lhe criou alguma simpatia do Partido Comunista) e cativando com uma atitude ecologista pois só se deslocava num trenó puxado por renas. Rapidamente toma o lugar no Natal do até então seu representante, o menino Jesus, que desaparece misteriosamente e nunca mais é visto. A sua atitude de sentar os miúdos no seu colo não foi muito bem vista por vários pais que chegaram a apresentar queixas e levantar suspeitas sobre o seu nariz, que fazia lembrar o Michael Jackson. Ao longo dos anos aumenta a sua influencia e lucros na área de brinquedos e não só , com contratos chorudos com várias empresas do sector, conseguindo mesmo alargar o período de Natal para quase desde o inicio do mês de Agosto.
O seu comportamento estranho com risadas por tudo e por nada e uma morada no Polo Norte ,que mais tarde se veio descobrir ser, não no pico norte do globo, mas o nome de uma casa de alterne na Vila da Feira.
Debaixo de vigilância pelo Ministério Público há algum tempo , o Sr.Klaus acaba por ser detido depois de alguns elementos dos "No Name Boys" terem confessado que este individuo estava ligado ao grupo e se ter descoberto estar associado a algumas situações menos claras do BPN.
O Sr.Klaus, ou Pai Natal, saiu ontem do tribunal com termo de identidade e residência sendo acusado pelo Ministério Público de pedofilia bem como do rapto e possível assassínio do menino Jesus.
Esta situação provocou a questão de quem iria suceder no lugar do Pai Natal havendo já algumas candidaturas como a Popota e os três reis magos da TMN. No entanto, neste momento as preferencias dos pais tem sido para Luciana Abreu que tem o seu programa na televisão com o nome Lucy.

O Estado vai nacionalizar o Estrela da Amadora

Depois da nacionalização do BPN o Estado prepara-se para nacionalizar o clube de futebol Estrela da Amadora.
Como é sabido o Estrela de Amadora está em dificuldades financeiras e não paga os ordenados aos seus jogadores desde o inicio do ano. O Ministro da Economia diz que esta é uma acção urgente pois não podemos deixar que esta crise alastre aos grandes clubes de futebol e a nossa imagem seja beliscada fora do nosso país o que originaria que nenhum jogador estrangeiro quisesse jogar em Portugal. "Está a imaginar os clubes de futebol a ter só jogadores portugueses?".
Este também o pensamento do primeiro ministro que não deixou dúvidas ao afirmar: "Temos que resolver este problema rapidamente para que os nossos jovens continuem a sonhar em serem ricos ,terem bons carros sabendo somente dar uns bons pontapés e atirarem-se para o chão sem qualquer razão para enganar os árbitos, fazendo assim inveja a todos os que trabalham uma vida inteira e estudaram para tirar um curso. Quero também comunicar que o nosso governo vai oferecer o computador Magalhães a estes jogadores para que possam treinar com a sua família naqueles jogos gratuitos que existem na Internet"

Sarah Palin pensava que África era um país

A candidata republicana à vice-presidência dos EUA, Sarah Palin, pensava que África era um país em vez de um continente, segundo elementos do staff da campanha de John McCain.

O pessoal da candidatura de McCain ficou chocado com a falta de conhecimentos da governadora do Alaska nos briefings, revelou o editor-chefe de política da conservadora Fox News, Carl Cameron.

«Ela não percebia, disseram-me membros do staff de McCain, que África era um continente e não um país e chegou mesmo a perguntar se a África do sul não era apenas parte de um país», disse Cameron no programa «The O'Reilly Factor».

Palin também não conseguia indicar os países envolvidos na NAFTA, a zona de comércio livre na América do Norte, um dos temas importantes da campanha, acrescentou Cameron.

As tensões entre a candidata e o staff da campanha de McCain aumentaram e por vezes as discussões acabavam com elementos do staff a chorar, revelou Cameron.

Nota: Noticia retirada integralmente do Diário Digital

Dark Ages

"-Olá.Quem é aquele miúdo negro magricela que está lá fora a brincar?"
"- O pai é da Nigeria.Chama-se Bamalukalekelé."
-"Ó Bama...uuuh...chega aqui!"

O mundo mudou desde que americanos viram a série 24 que teve 2 presidentes dos Estados Unidos Negros ...e se resultou na série deve resultar na vida real pois na América tudo é possível.
Vinte anos antes de Ronald Reagan vir a ser eleito toda a gente riria se lhe dissessem que um actor viria a ser Presidente dos E.U. ou um negro no Mississipi, antes de lhe porem uma corda à volta do pescoço, gritasse que um dia um presidente daquele país seria negro não teria uma morte muito agradável...
Os tempos são outros e mesmo Halminton mostrou isso na Formula 1.
Será que o futuro será a cor negra?Na verdade a comunidade proveniente de Africa está em todo o lado pelo não me surpreenderia que um dia houvesse um Sarkozi , uma Tacher ou um Socrates negro...
Esperemos no entanto que a postura de Obama venha a ser diferente dos seus colegas do continente africano que depois de conquistar o poder aos brancos se limitaram a lapidar a economia em proveito próprio deixando os países na miséria...

Uma familia Portuguesa

-Oh Filha, o ké oje a janta?
- Iscas de figado.
-F...não se come comida de gente na p..desta casa? 1 omem vai trabalhar à noite e levo no bucho uma m...destas?
- Oh Jojá, a nota que trazes para casa só dá para isto...e cada vez é mais apertado.

- U K Keres, tá kda vez mais lixado . É a Krise, a malta não tem grana. Agora kala a matraka que xtão a falar do "Glorioso" na televisão.
- O teu colega de trabalho?
- Na..exe c..foi de cana. Tou a falar de futbole.
-Ahhh...
- Ukê...não é que não kerem aumentar o ordenhado ao "Xubias" e gajo vai para outro klub! Este filha da p...deste presidente vainus fazer perder o Kampeonato. É xempre a mesma koisa. Este País nunca saírá da cepa torta.
-Mas ò Jojá não é este o gajo que aparece nas revistas e tem uma data de massa?
-É Filha ...mas merece . O c...marca cada golaço...
-Olha agora estão a falar daquela fábrica que no ano passado xtava em dificuldades. Parece que o gestor conxeguiu que a fabrika não fexasse e paresse que xtá bem agora.
-Toua imijinar kanto esse xulo deve xtar a ganhar. Baluirdos. É sempre a mesma coisa. Este País nunca saíra da cepa torta..Okê, baixou a gazolina otrabês ! Está mesmu uma desgrassa o negóssio.
-Poizé, como é kesse pode viver...
-Olha Filha , jákomi. O "Palitos" já deve arranjado 1 carru e deve xtar a xegar. Keres alguma koisa da bomba de gazolina?
- Trazme a "Caras" e 1s xokolates!
-Já xtou a ovir pneus a xiar. É o "Palitos". Voume pore na alheta.
-Oh JoJó. Vaiste embora e não levas a máscara e a carabina? És xempre o mesmo dispistado. Vêsse tens cuidado com as costas pois os Multibancos são pesados...

Diz-me que existe um "Céu"

http://www.youtube.com/watch?v=ivMENEBlI2A

"Não Fui Eu"

Desde pequenos que somos instruidos em assumir a responsabilidade dos nossos actos. Sermos integros e podermos andar de cabeça erguida na rua. Mas a verdade é que sempre que algo corre mal pomos a nossa cara mais séria e:

Quem foi que partiu a jarra da sala? "Não fui eu"

Quem foi que não puxou o botão da sanita? "Não fui eu"

Quem foi que comeu o meu bolo? "Não fui eu"

Quem foi que pôs uma bomba de mau cheiro da cadeira da professora? "Não fui eu"

Quem copiou no Teste? "Não fui eu"

Quem desligou a água quente? "Não fui eu"

A Joana está grávida! "Não fui eu"

Quem foi que esmurrou o carro? "Não fui eu"

Falta dinheiro no caixa! "Não fui eu"

Quem bateu na sua mulher? "Não fui eu"

Quem foi que atropelou e fugiu? "Não fui eu"

Quem foi que votou nesta gente? "Não fui eu"

Quem foi que fez asneira no escritório? "Não fui eu"

Não tinha prometido que ia baixar os impostos? "Não fui eu"

Casa Pia, 2001 Capital Europeia da Cultura,Expo, Apito Dourado,derrapagem de orçamentos, sangue contaminado, erros clínicos, promessas politicas, Maddie, Guantanamo, 11 de Setembro, Iraque, instabilidade nos mercados, mortes politicas, luvas, trafico de influencias, atentados, vaivém Discovery, pedofilia na Igreja, poluição, especulação,...

...NÃO FUI EU!

Um País de "Defecientes"

É normal chegarmos a um estacionamento de um Shopping ou Supermercado e encontrar os lugares destinados aos deficientes todos tomados. Por vezes existe um ou outra vaga e as nossas crianças, na sua santa ignorância, questionam-nos porque é que o pai não estaciona ali que é mais perto da porta. Com naturalidade informamos que aqueles lugares são para deficientes e não para nós."Mas aquele senhor estacionou lá e não parece deficiente!". Claro que temos mostrar aos nossos filhos que existem vários tipos de deficiência e se calhar o daquele senhor é ter algo acima do pescoço que só serve para adereço decorativo e cujo nariz se limita a fazer de entrada de arejamento para libertar pelas orelhas os odores da podridão que vai lá dentro. Mas estas situações tem felizmente o condão de podermos identificar muitos defecientes que involuntariamente acabam por assumir as sua defeciencia .

Sabemos o problema que será para muita gente o facto de não conseguir um lugar mesmo junto à porta e ter de arrastar o peso da sua cabeça que está cheia de calhaus por um parque de estacionamento de carros de gente dita normal. Infelizmente esta situação não distingue classes e não há politico que não deixe de mostrar aos eleitores que "Defeciente sou eu!"

Nota:Tive o cuidado de escrever as pessoas acima relatadas como "defecientes", isto é pessoas difíceis de definir e não deficientes

Branca de Neve e os Sete Anões

Existe uma ideia geral que a televisão e os filmes que as crianças assistem são muito violentos bem como que episódios de miúdos que chegam à escola e querem matar toda a gente são cada vez menos raros.
E como era no nosso tempo? Peguei num livro de histórias para crianças da Readers Digest de 1970 e escolhi a “Branca de Neve e os Sete Anões”. Eis o que se lê no livro que é bem diferente da versão cor de rosa de Walt Disney:
Era uma vez uma rainha que desejou ter uma filha mas que fosse bem branquinha não fossem suspeitar do marroquino que trabalhava nas cavalariças. Esse desejo foi satisfeito mas, tal como as telenovelas ,passado um ano a rainha morreu e o rei aproveitou para oficializar a relação que já tinha com a mulher mais “jeitosa” do reino. Como qualquer mulher, tinha uma raiva enorme por quem pudesse eventualmente se aproximar ou a ultrapassar em termos de beleza , de modo que passava a vida a falar para o espelho para se convencer que continuava a ser “a mulher mais sexy do reino”.
Mas a filha da rainha que se chamava Branca de Neve faz 7 anos (leram bem sete anos) o espelho que era pedófilo de certeza , começou a afirmar que a mais bela do reino era esta criancinha. A madrasta não suportando esta afronta e por se tratar de um conto para crianças chamou um dos seus homens e ordena-lhe que a mate no bosque e lhe tire o coração e os pulmões para depois ela os comer… O homem leva a Branca de Neve para o bosque mas, talvez por ter ordenados em atraso, resolve deixá-la fugir e mata antes um javali que sempre dá para fazer uns petiscos. A miúda andou perdida no bosque até encontrar uma casa onde entrou e aproveitou para “educadamente “ comer e beber de todos os pratos e copos que estavam na mesa e experimentar todas as sete camas que lá haviam até encontrar uma que servisse. Esta casa que pertencia a sete anões (porquê sete outra vez? Sete anos, sete anões..?!) que quando chegaram e viram a barafunda pensaram logo que as autoridades tinham vindo finalmente penhorar os haveres por causa da divida ao fisco mas ficaram aliviados quando viram aquela criança que poderiam por a fazer trabalho infantil a limpar a casa , cozinhar e fazer malha. A Branca de Neve que era uma miúda inteligente pensou logo que devia ser um concurso da MTV aceitou logo procurando descobrir onde estava a camera. Os anões avisaram a Branca de Neve para não abrir a porta a ninguém não fosse aparecer as Finanças ou as Testemunhas de Jeová.
A rainha acaba por descobrir o logro e mascarando-se de vendedora ambulante consegue descobrir a nova morada da Branca de Neve que sendo burra como uma porta a deixa a entrar mas infelizmente os anões chegam a tempo de a salvar. Os anões não se cansam de a avisar para não abrir a porta pois se tivesse sido as Finanças teria sido pior (para eles). A rainha tenta novamente, mas se na primeira e segunda vez os anões ainda chegaram a tempo , à terceira a rainha acaba por conseguir que ela trinque uma maça com veneno e a criança acaba por finalmente morrer. Os anões vendo isto aproveitaram para ganhar mais alguns tostões e colocaram-na num caixão de vidro para a populaça pagar para a poder ver. Um dia passou um príncipe que ao ver um cadáver dentro de uma caixão de vidro não descansou até o poder comprar aos anões que assim fizeram um excelente negócio. A empresa que foi encarregue de transportar o caixão para o palácio sacudiu o caixão tão violentamente que o pedaço envenenado da maçã saiu da boca da Branca de Neve e o príncipe ao ver a Branca de Neve viva fica logo eternamente apaixonado (como as telenovelas) querendo casar logo com ela. Não se esquecem de convidar a madrasta da miúda para a cerimónia obrigando-a a calçar um sapatos de ferro em brasa e dançar até morrer.
E aqui está uma bela história didáctica para crianças que nos liam quando éramos pequenos. Desculpem ficar por aqui mas tenho que ir buscar a minha espingarda e resolver um problema com o meu vizinho que voltou a estacionar no meu lugar…

O "Magalhães"

"-E agora vamos em directo para a Escola C+S de Mortigão onde a reportagem TVI foi encontrar 5 professores que também pretendem ter o Magalhães. O repórter Jorge Silva está nessa escola e vai-nos explicar tudo. Jorge Silva, então o que é se passa?"

"-Pois é Nuno, estamos na Escola C+S de Mortigão e aqui na Sala dos Professores temos aqui um grupo, mais precisamente quatro professoras e um professor que pretendem ter também o Magalhães. Sabemos também que aqui a professora Aurora , que faz parte desta escola, já teve o Magalhães.É verdade Prof.Aurora?"

"-É verdade sim senhora. Já o instalei em minha casa e..."

"-Desculpe interrompê-la mas os nossos telespectadores gostariam de saber se é verdade que o Magalhães permite acesso, digamos... a programas de carácter sexual?"

"-Tenho de confessar que sim e que... é bem fornecido nessa matéria."

"- E não a preocupa que este computador permita que as crianças possam ter acesso a esses temas?"

"-Computador? Que Computador?"

"-O Magalhães! O computador que foi lançado com grande pompa pelo Governo."

"-Ah esse! Mas não é esse que nós estamos a falar. O que nós queremos é o Magalhães, o novo continuo da escola".

Os Confessionários

Os confessionários já deixaram de ser um exclusivo da Igreja. Se excluirmos os casos anormais em que as pessoas por dinheiro se confessam e se expõe totalmente nos concursos de televisão, os cafés e os restaurantes são os locais ideais para se saber a vida alheia.

Basta sentarmos-nos numa mesa para ouvir que na mesa ao nosso lado esquerdo alguém está a dizer que trai a mulher, do nosso lado direito uma mulher queixa-se que a sua colega de trabalho é uma cabra e anda metida com o patrão , atrás de nós afirmam que o homem do talho bate na mulher e na mesa da frente debate-se se deve ir uma vez mais para a cama com o professor para melhorar as notas...

A verdade é que as pessoas "libertam-se" nestes locais desabafando ,difamando e revelando segredos bombásticos de família, segredos da sua empresa sem se aperceberem que existem mais pessoas à sua volta para além das que estão na sua mesa .

A natureza humana é sem dúvida complexa...

Coltura (Cultura com o novo acordo ortográfico)

O Futebol faz girar o mundo...

O C.I.C.A.P. é o Centro de Informação do Consumo e Arbitragem do Porto e existe para resolução de conflitos entre particulares e empresas.

Se existe alguma dúvida sobre as suas funções ela é reforçada, segundo a responsável deste centro, pelos inúmeros telefonemas que recebem às segundas feiras onde se reclamam os árbitros de futebol seleccionados bem como a sua actuação no fim de semana anterior. Estão a imaginar a cara dos "queixosos" quando descobrem o erro...

Telenovelas

Dizia uma actriz na sua linha de texto,numa telenovela que está na berra , que (depois de tantas mortes seguidas "Algo está mal!". penso que terá sido o autor que subtilmente quis transmitir uma mensagem.

Recordo que há vários anos atrás se transmitia uma telenovela de origem venezuelana à hora que era dobrada " em brasileiro". Como qualquer telenovela que se preze tem de ter muitos desgostos e muito, muito choro. A história residia à volta de uma mulher (como sempre escolhida a dedo para não faltar público masculino) que com a morte do marido (choro) é obrigada a trabalhar numa casa de família a tomar conta das crianças para sobreviver (choro). A família (que fazia lembrar a história da Música no Coração e restantes repetições) tem um pai amargurado pois a sua mulher é doente (choro) . As crianças gostam muito da nova governanta e ela e o pai das crianças apaixonam-se. Claro que há muito choro para este amor impossível até que finalmente a mulher morre (choro) e a governanta e o pai das crianças acabam por cair nos braços um do outro (com muito choro). Por fim casam mas no caminho da lua da mel com as crianças sofrem um acidente e ele e as crianças morrem... (muito ,muito, muito choro).

Naturalmente esta história continuou mas deixem de ir almoçar ao restaurante que se disponha a exibir esta telenovela à hora de almoço pois não estava a ser bem visto pois pelos vistos era o único que ria a bom rir com tanto disparate.

A Minha Mãe disse que eu podia

36 Reasons why Motorcycles are Better than Women Smile

1. Motorcycles’ curves never sag.
2. Motorcycles last longer.
3. Motorcycles don’t get pregnant.
4. You can ride a Motorcycles any time of the month.
5. Motorcycles don’t have parents.
6. Motorcycles don’t whine unless something is really wrong.
7. You can kick your Motorcycle to wake it up.
8. You can share your Motorcycle with your friends.
9. If your Motorcycle makes too much noise, you can buy a muffler.
10. You only need to get a new chain or belt for your Motorcycle when the old one is really worn.
11. If your Motorcycle smokes, you can do something about it.
12. Motorcycles don’t care about how many other Motorcycles you have ridden.
13. When riding, you and your Motorcycle both arrive at the same time.
14. Motorcycles don’t care about how many other Motorcycles you have.
15. Motorcycles don’t mind if you look at other Motorcycles, or if you buy Motorcycle magazines.
16. New Motorcycles must be asked for, and if you don’t want to pay for them, you don’t get them.
17. If your Motorcycle goes flat, you can fix it.
18. If your Motorcycle is too loose, you can tighten it.
19. If your Motorcycle is too soft, you can get different shocks.
20. If your Motorcycle is mis aligned, you don’t have to discuss politics to correct it.
21. You can have a beer while riding your Motorcycle.
22. You can have a black Motorcycle and show it to your parents.
23. You don’t have to be jealous of the guy that works on your Motorcycle.
24. You don’t have to deal with priests or blood-tests to register your Motorcycle.
25. You don’t have to convince your Motorcycle that you’re a motorcyclist and that you think that Motorcycles are equals.
26. If you say bad things to your Motorcycles, you don’t have to apologize before you can ride it again.
27. You can ride a Motorcycle as long as you want and it won’t get sore.
28. Your parents don’t remain in touch with your old Motorcycle after you dump it.
29. Motorcycles always feel like going for a ride.
30. Motorcycles don’t insult you if you are a bad rider.
31. Your Motorcycle never wants a night out alone with the other Motorcycles.
32. Motorcycles don’t care if you are late.
33. You don’t have to take a shower before riding your Motorcycle.
34. It’s always ok to use tie downs on your Motorcycle.
35. If your Motorcycle doesn’t look good, you can paint it or get better parts.
36. You can’t get diseases from a Motorcycle you don’t know very well.

Texto original:Maxx Biker

Em Nome do Senhor

É espantoso o que é possível acontecer em alguns pontos do globo. Apesar de uma imagem de progresso e tecnologia existem aí muitas mentalidades que não evoluíram ou bloquearam totalmente.

Um dos negócios (porque a maioria das vezes é um negócio) mais antigos e lucrativos é a Religião. Foi isso que virão os clubes de futebol que chamam Catedrais aos seus estádios. Com o tempo as pessoas aborreceram-se com as missas da Igreja Católica, que se esqueceu de reinventar, e alguns chicos espertos viram a deixa com isso começaram a aparecer Igrejas de tudo e mais alguma coisa que nunca se esquecem de pedir aos fieis o pagamento da dizima. Para credibilizar a causa não há nada como ter actores, políticos e tipos ricos a pertencer à irmandade para contribuir fortemente e apanhar mais uns papalvos na rede.

Mas se nos custa entender as razões que levam as pessoas a aderir a estas religiões é mais preocupante entender aqueles que aderem a seitas em que alguns malucos acordam de manhã e dizem. "Eu sou Jesus Cristo." E se alguns duvidam respondem."Não acreditas na palavra do Senhor?" ."Sim,claro"; "Então acreditas em mim, pois sou Jesus"; "Pronto, está bem." E logo é passada a palavra de boca em boca não faltando gente para aderir. Claro que por vezes existem desconfianças:"É pá este Jesus não é o mesmo que me falas-te a semana passada? Não? E este vive mais perto do que o outro que eu não gosto de andar muito? Então está bem, eu alinho e levo as sandes".Claro que estes "Messias" são loucos mas não são parvos e vão logo benzer as fêmeas do seu rebanho, com a aprovação dos maridos que não cabem de contentes pela preferência do mestre e dos filhos que ele deu a gerar. Vão viver para um quinta num terreno isolado para ninguém das autoridades os chatear muito e se tal acontecer, dizem aos fieis que o mundo vai acabar amanhã e convém matarem-se já para não sofrerem muito. No dia seguinte o mestre vai-se embora bem vivinho , ao contrário dos outros, levando os pertences deixados e abre uma nova igreja noutro lado.

Este Mundo Louco

Gostaria que lessem o texto que se segue da autoria de Manuel António Pina que se intitula "Make War,not Love". As sua palavras espelham a loucura e os perigos para o mundo em que vivemos nas gerações futuras:

O herói é uma espécie de Rambo loiro,espadaúdo e armado até aos dentes. Os inimigos são barbudos de djelaba e turbante e, claro, cinturão de explosivos. O videojogo,disponível gratuitamente na net, intitula-se Massacre Muçulmano, o Jogo do Moderno Genocídio Religioso e está a fazer furor entre crianças e jovens dos Estados Unidos,Inglaterra e mais países da civilização cristã ocidental. O objectivo é acabar com o maior número possível de muçulmanos ou, como melhor é explicado através da reprodução da voz de George W.Bush, “assegurar de que nenhum muçulmano ou muçulmano fique vivo”.
Para isso, o jogador deve tornar-se o “herói americano”, lançar-se de pára-quedas no Médio Oriente e levar a cabo a missão de “eliminar a raça muçulmana” recorrendo a um “arsenal de armas mais destrutivas do mundo”.Como já disse,ganha quem não deixar vivo“nenhum muçulmano ou muçulmana”. Cumprida a heróica tarefa , o jogador passa então a níveis superiores, e a sua missão torna-se mais exigente: matar Bin Laden, o profeta Maomé e, por fim, o próprio Alá.
Segundo o seu autor, Eric Sigvatr Vaughn, Massacre Muçulmano é um jogo “divertido” e “patriótico”. Outro jogo igualmente “divertido” e “patriótico” de grande sucesso entre as crianças americanas – em especial as que são instruídas em madrassas evangélicas como Kids on Fire a fim de se tornarem “soldados de Deus” e oferecerem a própria vida pela “devolução da América a Deus”- é o não menos cristão Left Behind: Eternal Forces. Aí, os jogadores são agora “soldados(…) cujo objectivo é transformar a América numa teocracia cristã e estabelecer o domínio de Cristo sobre todos os aspectos da vida e o jogo consistem “converter ou matar católicos, judeus,muçulmanos,budistas,homossexuais,todos os advoguem a separação do Estado e da Igreja, sobretudo cristãos moderados “de café”. O Left Behind é patrocinado, entre outros grupos de direita cristã, pelo Exército de Joel, a que está ligada a “igreja dominionista” da ex-rainha de beleza Sarah Palin, candidata republicana à Vice-Presidência dos Estados Unidos.
Para o Exército de Joel, os intelectuais e pessoas instruídas são filhos de um affaire extraconjugal de Eva com Satã nos tempos idílicos do Paraíso, de que teria nascido Caim, facto que ajuda a explicar a aversão de Palin a tudo que cheire a ciência ou a cientistas. (Para saber mais sobre o Exército de Joel e o Left Behind, recomenda-se a leitura de a Semente do diabo, de Palmira F.da Silva – uma filha de Caim! – em dererummundi.blogspot.com de onde foram recolhidas as informações citadas)
Não custa a crer que nas madrassas islâmicas os jovens “estudantes da Teologia” joguem, por sua vez, jogos de heróis barbudos que matam inimigos glabros e loiros, em especial “católicos,judeus,cristãos,budistas,homossexuais”, todos os que advoguem a separação do Estado e da Igreja, sobretudo muçulmanos moderados “de café”.
Se os deuses tivessem um pouco sentido de humor, existiam. Seria uma boa partida para uns e outros.

A Mulher Objecto

Em muitos países a mulher é considerada um mero objecto. No nosso não é exactamente assim (em alguns casos) mas imaginemos uma realidade diferente em que as mulheres seriam equivalentes a automóveis...

"-Então Jorge, onde vamos?"
"-A casa do Zé Gomes ver a nova mulher que ele arranjou. Um novo modelo desportivo!"
"-Aquele Zé é que está bem na vida...bora lá!"
"Chegados à vivenda do Zé Gomes: - Zé ,estás porreiro? Viemos ver o teu novo bólide!"
"-Entrem lá. Pois é , decidi que estava numa fase da vida que devia ter um modelo desportivo e arranjei um quase sem uso nenhum.O anterior dono já era velhote e quando quis experimentá-lo , aquilo começou a berrar de uma maneira que ele viu que não tinha unhas para aquilo.Olha, ficou cheio de medo e nunca mais lhe tocou...eu soube disso através de um conhecido e fiz negócio por um bom preço!"
"-Sempre o mesmo malandro. Apanhas-te o gajo com as calças na mão e f...E o modelo que compras-te é um desses italianos?"
" Não.Sabes que os italianos que a gente gosta não conseguimos chegar lá. Os ingleses tem alguns bem giros mas estragam-se depressa, os alemães são um bocado rijos e não gosto do roncar. Optei por um modelo brasileiro pois este país tem lançado alguns modelos de muita qualidade e linhas agradáveis. Venham daí vê-lo.Está ali no quarto"
"-Ena Pá Zé, tem cá umas linhas. Deve ter uma potencia? Tudo isto é de série ?"

"- Ò Jorge sabes que do Brasil já não arranjas nada de série. tem algumas alterações mas eu também não gosto daqueles tunings exagerados com os spoilers enormes à frente. Este tem um kit Racingue que é bonito e não destoa."

"-E já destes umas voltinhas? Como é ao subir as rotações?"
"-Um espectáculo! Começa devagarinho com um "É gostoso" e sobe por aí acima num frenesim de guinchos que nos deixa loucos"
"-Sabes que os modelos brasileiros são porreiros mas é preciso ter cuidado com algumas imitações que vem de lá. Soube que um amigo meu, sabes o Santos que tem aquele talho e trás carne da Colômbia , arranjou um modelo com um aspecto espectacular que parecia um Formula 1 com tantas jantes alargadas e spoilers. Bem quando abriu o capot para ver a razão porque tinha um trabalhar tão rouco viu que...era de mudanças manuais!"
"-Bolas, que arrepio! Agora fica-te com dois modelos aqui em casa?"
"-É verdade. Continuo com o outro por causa da família , principalmente das crianças e este para de vez em quando desopilar..."
"-Grande Zé. És o maior!"

Jogos Olimpicos da...Actualidade

Imagine uns jogos Olímpicos com disciplinas mais...radicais.

Imagine que depois dos Jogos Habituais e dos Para olímpicos havia os Jogos Olímpicos ...da Gatunagem.

Estou já a imaginar o Secretário de Estado do Desporto a acompanhar a comitiva portuguesa e prometer medalhas:

"-Sr.Secretário, quais as suas perspectivas no que toca a Portugal para este Jogos?"

"-Penso que Portugal tem boas hipóteses de conseguir algumas medalhas no que respeita nas disciplinas desportivas de Carjking, assalto a bombas de gasolina, assaltos a bancos e quem sabe na disciplina de execução de adversário numa esquadra de policia. Como sabe temos crescido imenso nestas áreas, seja em número de praticante bem como em acções realizadas. Tenho de agradecer desde já às autoridades policiais e justiça pelas facilidades concedidas aos nossos atletas embora tenha a lamentar a morosidade no que se refere à naturalização do atleta Romanov que originou que não pudesse vir a ser inscrito na modalidade de assalto a carrinhas de transporte de valores."

"-Sr.Secretário,agradeço as suas palavras e voltando ao estúdio lembro que Portugal tem tido um crescimento muito acentuado destas modalidades radicais , permitindo um reconhecimento mundial das potencialidades do nosso país para este desporto que começa a receber excursões organizadas de estrangeiros que assim conseguem ter o prazer de sentir a adrenalina de assaltar um banco ou disparar contra alguém dentro de uma esquadra da policia sem qualquer problema com as autoridades policiais. Para juntar a isto existem já vários estilistas portugueses a lançar novas tendências de moda com a utilização da mascara que habitualmente é utilizada nesta modalidades.Não há dúvida que Portugal está a entrar com a pistola em punho em mercados em a Colômbia, Venezuela e Brasil dominavam".

Assaltaram a casa da Procurador Geral da Republica

Este assalto já provocou um incidente institucional obrigando a um reunião extraordinária do Conselho de Ministros.

No final foi reforçada a ideia que esta situação será rapidamente resolvida e que já foram efectuados os contactos necessários para que a residência do primeiro ministro e do presidente da republica sejam assaltadas o mais brevemente possível...

Moda

O que é um estilista de moda?
Com as devidas excepções, é um tipo que se diverte a vestir um grupo de mulheres como umas anormais e ser no final aplaudido.
E como é que ele se veste? Reparem que quando vem agradecer ao público as cretinices que apresentou aparece sempre com umas vulgares t-shirt e calças pretas. Porque será?

Tuning

(tradução) : Como estragar um automóvel gastando muito dinheiro

O Verão mais Quente dos últimos 25 Anos

É verdade. Segundo os meteorologistas este seria o verão mais quente dos últimos 25 anos.

Com o verão a terminar podemos afirmar que podemos confiar nas sua previsões tanto como confiamos nos horoscopos e Tarot dos jornais..

Espanhois

Os portugueses querem ser espanhois?

Na verdade existe muita gente lusa que gostaria de ter um BI espanhol e chamar este rectangulo mais uma provincia ibérica (reparem que não escrevi país). Depois de termos querido pertencer à CEE para receber todos os milhões e esbanjá-los em projectos fantasma queremos fazer parte de qualquer país desde que isso resolva os nossos problemas que infelizmente teimamos em não querer resolver...

A Conquista

A História antiga diz que fomos um povo conquistador e tivemos um Grande Império. Seriamos com a Espanha aquilo que num passado próximo (ou futuro) foram os Estados Unidos e a União Sovietica, sendo nós mais para o lado dos States pois tinhamos o lado esquerdo do mapa...

Um década atrás voltamos a ter vontade de conquista e entramos por Espanha a dentro para lhes retirar o stock dos El Corte Ingles. E era normal ouvir-se como lingua mãe nesses estabelecimentos (juntos à fronteira) a nossa lingua mãe.

Actualmente é sabido que os espanhois se vingaram deste feito, comprando as nossas empresas, bancos, etc, mas mantendo os nomes das mesmas para ninguém se aperceber...

E com a vontade de alguns, um dia estamos todos a falar espanhol!

As Mulheres gostam mais dos "Maus" rapazes

Segundo um estudo científico as mulheres tem tendência para se sentirem mais atraídas por os ditos "Maus" rapazes, opções que as suas mãezinhas , que não conseguiram fugir também à atracção na sua juventude, reprovam vivamente.
Existem os tipos porreiros onde elas vem chorar depois de enxovalhas quando já não são mais necessárias e gritar em viva voz a verdade já muito conhecida: " Que estúpida que eu fui".
Os tipos porreiros , que nunca passarão do estatuto de "amigo", amparam toda a frustação da dama e também são obrigados a ouvir o relato do "gabiru" a pavonear-se tudo a que a miúda se sujeitou e as "benesses" a que teve direito...
E depois de muitas juras de mais o queria ver, acaba por ficar com "dor de corno" quando vê a sua melhor amiga a "namorar" que não resistiu em saber se de facto ele era realmente "mau"...

Como apagar fogo em óleo quente, no fogão.

Caso se esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e essa pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO. Siga as instruções abaixo.

1. DESLIGUE O BICO DE GÁS (ou disco eléctrico)
2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este NÃO PINGUE.
3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor)
4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA
5. NUNCA ATIRE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores

Ménage à trois

ménage (n.)
agregado familiar,
A professora de Francês para a aluna.
"Ritinha diz-me por favor. Quantos são lá em casa?
"Trois, c´est a ménage a trois!"

O Cheiro

Segundo a imprensa, um estudo de um cientista revelou que as mulheres ao deixarem de tomar a pílula começam a "cheirar" os seus companheiros de outra maneira e verificar que são incompatíveis levando muitas vezes ao divórcio.

Já estou a ver:
" Então D.Maria Rosa - diz o juiz- porque razão se quer divorciar do seu marido?"
"Sr.Doutor Juiz, eu sempre fui feliz com o meu Nelo. Mas a Alice que é cabeleireira lá na rua, falou-me do caso do doutor cientista e resolvi ver para ter a certeza.
Deixei de tomar a pílula, até engravidei por isso mas valeu a pena. Agora sou senhora do meu nariz e posso dizer que eu e o Nelo somos incompatíveis, Sr.Doutor Juiz..."

Mutação

Segundo noticia da TV, devido a um acidente de viação houve derrame de ácido cloridico que entrou no sistema de águas pluviais e desaguou no Rio Febros interferindo na fauna do respectivo rio.

Segundo uma habitante local "Os peixes estavam todos de pernas para o ar"...

Ser "Macho"

Ser um Homem não é necessáriamente ser um apreciador do sexo oposto. Não é isso que define um Homem. Leonardo da Vinci era homossexual e isso não lhe retirou a genialidade.

Eu sou Heterosexual mas respeito as opções de cada um no que respeita à sua sexualidade (embora tenha bastante dificuldade em aceitar a transexualidade). Não posso é respeitar os ditos homofobicos, que não admitem qualquer contacto fisico entre homens mas não deixam de se pavonear com roupa de Dolce & Gabana , dois conhecidos PANELEIROS do mundo da moda...

Bancos e Sites bancários

Os bancos não dão nada a ninguém. São empresas que "vendem" dinheiro de uma forma legal e que, ao contrário das restantes empresas mesmo sendo a General Motors, dão SEMPRE lucro.

Como estão a haver uns tipos "espertos" que nos querem roubar o pouco que ainda temos na nossa conta bancária via internet eis os procedimentos que deve ter ao aceder ao site do seu banco:
1- Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correcto.
2- Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha errada na primeira vez. Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como confirmar a password que digitou. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a confirmação, o objectivo é apenas capturar a senha.
3- Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado, além disso clique 2 vezes sobre esse ícone ; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
São procedimentos simples mas que lhe pouparão muitas dores de cabeça
Nota: instruções com base informação Tvtel