As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta,
a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder,
diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito
desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta,
diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com
um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria
uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já
dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a
resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu
conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...


por :Pedro Lopes

Porto-me mal!

Porto-me mal, claro!
Como querem que me porte bem depois dos 40...???
Se em criança via oTarzan que andava nu,
A Gata Borralheira que chegava a casa à meia noite,
O Pinóquio que mentia a cada instante,
O Batman que conduzia a 320 km/h,
A Bela Adormecida que era uma grande preguiçosa,
A Branca de Neve que vivia com 7 anões,
O Capuchinho Vermelho que não ligava nenhuma ao que lhe dizia a mãe,
A Betty Boop que andava vestida como uma prostituta,
O Polegarzinho que espalhava migalhas por todos os lados,
e
O Popeye que fumava erva !!!!!!

Vá lá... não me lixem... muito bons saímos nós!!!

O Diabo anda por aí

E um dia o Diabo chegou a Portugal e disfarçado de politico.
Não precisou de muito para liderar este povo cuja história secular já lhe tinha dado provas da sua insignificancia. Bastou dar a cada português 5000 euros por mês sem ter de fazer nada...
O resultado não se fez esperar! Com esse dinheiro ninguém quis ir trabalhar e ninguém produziu nada, os supermercados deixaram de ter comida, não havia combustiveis, electricidade, água,...a economia parou. Começaram as pilhagens, as guerras, a fome,...pois os muitos poucos que ainda tentaram inverter a situação não foram bem sucedidos.
Para a fase seguinte o Diabo lança com outros países um movimento de salvação do país que recebemos logo de braços abertos mas que resultou em apropriação total das nossas riquezas e uma divida para com eles que nunca poderíamos pagar a não ser através de um século de escravatura...
O resultado leva que o país desapareceu do mapa para passar a fazer parte de uma especie de confederação . Faz parte agora dos livros de história...e o Diabo?
...ele continua por aí!

O ALENTEJANO que foi admitido pela CIA...

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Na prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente da CIA.
O Francês foi eliminado!
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
E assim o Inglês foi eliminado!
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... De seguida ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente, o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! É que acabei por ter que a matar com a cadeira...

Rita Pereira na Playboy - Estado de Graça

A justiça não é para todos