domingo, 25 de dezembro de 2011
Prenderam o principal responsável do roubo de cobre
O individuo, segundo a policia, já com alguma idade, é de origem estrangeira e pensasse que teria anteriormente assaltado uma loja de brinquedos pois trazia o saco cheio desse tipo de artigos.
Segundo a policia , o individuo rindo das autoridades , ainda tentou suborná-los com Coca Colas mas foi imediatamente manietado e, segundo alguns populares, levou um correctivo que nunca mais se esquecerá deste dia...
Segundo o pároco local, de alguns largos anos a esta parte , esse individuo aparecia neste dia todos os anos e que era sem dúvida comunista devido à sua farda . "Agora sim, a tradição do Menino Jesus voltará a esta terra"disse o pároco.
Espirito de Natal

"Minha Sogra como está?. Sempre Jovem!" ( A estúpida da velha nunca mais morre para a gente receber a herança)
" Jorge, como vão esses ossos?" ( O cabrão do meu cunhado aparece com um carro novo e ainda não me pagou o que deve)
" Cristina, está com muito bom aspecto" ( A mulher do Telo está uma brasa e vem com um decote que até se advinha a religião...)
" Tio Neca como está?" ( Se o meu pai e mãe sabem que tenho um caso com ele desde os 12 anos estou frita)
"A Joana já não a minha namorada . Agora é a Beatriz" ( Se eles soubessem que sou gay)
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
Casal põe os miúdos na arca frigorifica
Não contentes com este acto tresloucado resolveram comemorar a vitória no jogo comendo os miúdos acompanhados com um suculento arroz de frango acompanhado com um bom tinto.
Segundo a imprensa o pai não deixou de afirmar que foi uma das melhores refeições que fez nos últimos tempos e que os miúdos de frango são uma das suas refeições preferidas.
segunda-feira, 24 de outubro de 2011
Macho
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê bilhete,
temendo o pior:
... Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o
João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por
ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela
super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é
que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais
consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele
quer adotar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim.
Aprendi com ele que a maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a
ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O
João acha que eu, os nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos
viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim,
apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho
certeza que o João é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande
abraço e até algum dia.
De teu filho, com amor.
O pai quase a desmaiar, continua a ler.
PS: Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria mostrar-te
que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão
na primeira gaveta.
Abraços,
Teu filho, burro, mas macho!
sábado, 15 de outubro de 2011
Tremores!
Naturalmente que não estou a falar da Irina da foto mas de toda a gente estúpida que por vezes nos aparece por vezes à frente
terça-feira, 4 de outubro de 2011
O Vendedor
E ele pouco a pouco foi angariando clientes, fazendo vendas e começando a atingir valores recordes de facturação.
O negócio ia de vento em popa mas o dono não estava muito contente : é que o seu vendedor , com as comissões das suas vendas, estava a ganhar mais do que ele. Algo estava errado!
Sim era verdade que com as vendas dos últimos tempos a empresa tinha grande liquidez mesmo depois de pago o comissionamento mas havia alguma injustiça no valor que o vendedor estava a receber pois quando assinava o cheque era sempre superior ao seu.
E resolveu ter uma reunião com o vendedor para lhe mostrar a imoralidade da coisa e alterarem a sua comissão para metade.
O vendedor nem cria acreditar no que lhe estavam a propor mas não tinha naquele momento outro local para ir trabalhar. Acabou por concordar mas agora já não tinha o impeto que o caracterizava e em pouco tempo arranjou outro trabalho num sector diferente mas com uma posição de chefia.
A empresa , sem este vendedor, nunca mais atingiu os valores de vendas de outrora.
Nota : Esta história é verdadeira.
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
domingo, 2 de outubro de 2011
sábado, 1 de outubro de 2011
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
O que é o SEXO?
Para os advogados - é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os Baianos - é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos - é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
... Segundo os políticos - é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas - é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas - é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido.
Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Segundo os matemáticos - é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos,... é “lixado”de explicar!
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
2 Mulheres no Céu!
Mulher 2: ola! Estou Sylvia. Como você morreu?
1 mulher: congelaram-me até a morte.
2 mulher: Que horror!
... 1 mulher: Não foi tão mau assim. Depois que eu parei de tremer de frio, comecei a ficar quente e sonolenta, e, finalmente, uma morte pacífica.
E você?
2 mulher:foi de um ataque cardíaco fulminante. Eu suspeitava que meu marido estava me traindo, por isso vim para casa mais cedo para pegá-lo no ato. Mas em vez disso, eu o encontrei sozinho na sala assistindo TV.
1 mulher: Então, o que aconteceu?
Mulher 2: eu estava tão certo de que havia outra mulher em algum lugar que eu comecei a correr por toda a casa procurando. Corri até o sótão e procurei, e ate para baixo no porão. Então eu passei por todos os armários e verificai em todas as camas. olhei em toda parte, mas tão cansado que eu só tombei com um ataque cardíaco e morreu.
1 mulher: Pena que você não olhou no frigorífico poderíamos estar ambas vivas ...
sábado, 24 de setembro de 2011
Elas controlam...

Há anos os homens dominavam o chamado "sexo fraco" e ostentavam o seu dominio com os seus carros desportivos ou descapotáveis.
Esses mesmos carros eram o isco preferido para atrair as femeas indefesas que não resistiam a este tipo de charme.
Mas algo está a mudar. O dito "sexo fraco" está cada vez menos dependente dos ditos machos e agora os stands de automóveis da Porsche, Ferrari, Jaguar, BMW,...começam a ser invadidos por um novo tipo de cliente : a mulher.
É por isso que quando vemos um desportivo de sonho quem o conduz é...uma mulher!
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
O fenómeno Belgica

Vassouras
Universidade
sexta-feira, 9 de setembro de 2011
Avaliação

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o
cão traz um bilhete na boca.
Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,
por favor? 'Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros.
Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no
botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal,
atravessa a estrada e segue rua abaixo.
O talhante estava perplexo!·
O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de
uma casa e pôs as compras no passeio.
Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto
mas ninguém lhe abre a porta.
Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a
cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.
O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e
diz-lhe bastante indignado: 'Óh homem, o que é que está a fazer? O
seu cão é um génio!'
O homem responde: 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave! '·
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação
depende sempre da competência de quem avalia.
Proposta de troca!

Desta maneira, os idosos:
w Teriam todos os dias acesso a um duche, lazer, passeios.
w Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.
w Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.
w Estariam permanentemente acompanhados.
w Teriam refeições quentes, e a horas.
w Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.
w Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência. E sem pagar um tuste.
w As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.
w Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência directamente em mão.
w Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.
w Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física/ espiritual.
w Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.
w Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.
w Teriam assistência jurídica gratuita.
w Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.
w Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.
w Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes-Sociais, Políticos,
Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.
w O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.
w Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.
Por outro lado, nas casas dos idosos, os delinquentes:
w Viveriam com ?200 numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.
w Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.
w Teriam que tratar da sua roupa.
w Viveriam sós e sem vigilância.
w Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.
w De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.
w Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.
w As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.
w Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.
w Não teriam ninguém a quem se queixar.
w Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha.
w Passariam frio no Inverno porque a pensão de ?200 não chegaria para o aquecimento.
w O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas e o Goucha na televisão.
Digam lá se desta forma não haveria mais justiça para todos, e os contribuintes agradeceriam?
terça-feira, 6 de setembro de 2011
Validade
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
Festa na Aldeia

No Verão é a época do regresso dos emigrantes à terra que nasceram e serem brindados com as festas da aldeia, isto é, folclore tenebroso em altos berros e música do "bacalhau":
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Coisas a transmitir aos nossos Filhos

quinta-feira, 11 de agosto de 2011
O Bestial e a Besta

quinta-feira, 17 de março de 2011
Pesadelo

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou espanhol...Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ... Sporting
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol,deficiente físico,maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca .... e sou
adepto do Sporting?
P..a que pariu!!!! Haverá pior???
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PS.
Desmaiei.....
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Tamanho tem influencia!
